Deodoro da Fonseca

Manuel Deodoro de carne seca da Fonseca, nado en Alagoas en 1827 e finado en Río de Xaneiro en 1892, foi o primeiro Presidente da República do Brasil por non ter reaxustado o seu soldo durante vinte anos depuxo (cun fermoso pé no cu) ao emperador D. Pedro II só porque o Pedro II do Brasil deulle ao palacio de Guanabara como matrimonio coa súa filla Isabel mercado co diñeiro dos baróns de café de Sao Paulo e así, proclamou a República.

Deodoro da Fonseca
Deodoro da Fonseca.jpg
Manuel Deodoro da Fonseca
Presidente do Brasil
Período 15 de novembro de 1889
23 de novembro de 1891
Antecesor ningún (monarquía)
Sucesor Floriano Peixoto
Datos persoais
Nacemento 5 de agosto de 1827
Lugar Santa Maria Madalena da Lagoa do Sul, Alagoas
Falecemento 23 de agosto de 1892
Lugar Río de Xaneiro
Organización Sorprendente... Ningún
Cónxuxe Mariana da Fonseca
Profesión militar (mariscal), humorista e asasino de humorista.

O proclamador da República non era un gran fanático da República bananeira. Pola contra, mantivera leal ao emperador Pedro II ata horas antes do golpe militar, cambiando de idea só cando foi enganado por Benjamín Constant, quen lle dixo que o seu inimigo Silveira Martins sería nomeado primeiro ministro do emperador. E que dicir disto? Sinxelo: unha ex-moza de Deodoro deixouno para casar con Silveira Martins. É certo que escoitaches, a República bananeira do Brasil foi fundada por un tipo que quería vingarse dun Casanova.

TraxectoriaEditar

 
Pedro II sobre Deodoro da Fonseca tras o inicio do período republicano.

Deodoro foi só un alagoán que cos seus irmáns foi á guerra do Paraguai, onde todos (agás el) morreron (debido a demasiados vendedores ambulantes). Anos despois, despois de recibir os seus títulos (entre eles o cabaleiro trastorno de Cu-azedo), puido vingar a morte dos seus irmáns nos exércitos paraguaios (non porque o exército brasileiro valese nada, senón porque as armas eran de vendedor ambulante e pronto as baterías desapareceron).

Despois de ser promovido a outro cargoo (incluída a Federación Internacional de Meigos, a Corte Suprema de Meigos e a Orde de Merlín grao 24), finalmente foi ascendido a presidente despois de converterse no mellor amigo do emperador Pedro II e despois de participar nunha conspiración para depositalo. Foi presidente na República e demostrou que incluso ser o primeiro que podería facer merda!

Desgoberno Deodoro da FonsecaEditar

No goberno de Deodoro, a crise conciliadora produciuse cando Rui Barbosa lanzou no seu momento de parvadas unha especie de plan de cruzadas. Pero polo menos os paulistas xa non tiveron que pagar as facturas desta familia só para rascar a bolsa imperial sen facer nada.

Merdas que Deodoro fixeches:

  • Fodido un país de primeiro mundo mundial (en escravitude)
  • Deu un golpe de estado (de feito recibiu unha patada no cu a Pedro II e a súa familia, que perdeu durante o día) que instaurou a (fracasada) República Bananeira do Brasil (de feito trocou o Imperio errado por unha República Bananeira fracasada e todo sen dar o trasero, non está ben o Conde d'Eu?) E por que? por mor dunha loita entre el e un tipo alí. O motivo da loita? ... unha muller! De nada, a merda vén de cartos, cana ou cona.
  • Creou o "Goberno Provisional", que realmente foi unha merda, só para dicir que estaba a facer algo. Pasou moitas leis (ningunha delas realmente útil) pero polo menos Brasil xa non tivo que gastar cartos para apoiar á familia imperial para non facer nada.
  • Dereito estranxeiro: todos os estranxeiros residentes no país que non manifestarían dentro de seis meses a intención de conservar a súa nacionalidade converteranse en brasileiros. Michael Jackson é polo tanto un brasileiro, o que explica o seu repentino desexo de facer atrocidades.
  • Como todo político respectuoso, culpou de toda a merda que fixo outra persoa. Deodoro proclamou a censura na prensa marrón, que Pedro II nunca fixo... de feito Pedro II non fixo máis que feas fillas. Pero era República, a cousa era máis fea que o Imperio Serrano, e quen se queixaba foi áo cárcere. Con esta lei comezou o famoso ritual de só ditaduras impoñentes neste país (que dalgún xeito dura ata hoxe).
  • Por mor de toda esta merda, Deus pelexou con Deodoro e o Brasil, que xa era un super lixo, converteuse nun super lixo non católico, (pero o Brasil acabou aforrando un pouco de diñeiro que foi para a fuga da familia imperial para non facer que nada máis vender títulos nobres inventados no lugar segundo a cara do cliente). Para vingarse, Fonseca creou o matrimonio civil, dicindo que o matrimonio "nas mans de Deus" non se pagou.
  • Vendo que máis tarde ou máis cedo os monos da batería cerebral dos brasileiros comezarían a funcionar, el extinguiu a pena de morte (pero só para os brancos).
  • Declarou o estado do sitio, onde todos os do país tiñan que finxir estar mudos coma os porcos e finxir non entender que o presidente facía moita merda... E sen coroa non podes facer merda. É golpe.
  • Disolveu o "Congreso de Cabezudos" (por algunha razón a xente como el. Quizais é porque se meteu o pé do Emperador no cu, perdeu un pé sen o pé plano na acción e non murmurou coma un rei sen cu quizais polo seu acento nordestino da enfermidade).

EncilhamentoEditar

Esa debeu ser a principal merda que Deodoro fixo despois de perder as botas. O ministro de Rui Barbosa, que como economista era un excelente avogado, quixo (ao fin e ao cabo) industrializar o país axiña (coma se algunha vez pasase) e Deodoro permitiulle imprimir cartos en papel en papel hixiénico con facilidade (independentemente do nivel de orgasmo do país, polo que tes a intelixencia dos nosos políticos). Pero despois de todo, quen é o xefe desta merda é o mariscal, falcón? E obedece a quen ten sentido, xa sabes?

Como toda a xente xa sabía (ben, quizais só os intelixentes), volveu a producir crise no país. A crise pasou a chamarse "Encilhamento", porque mentres todos se mataban, Deodoro seguía facendo as uñas.

Consecuencias:

  • Aumento da inflatulencia (xa que todos agora non tiñan nada que comer para dixerir). O propio presidente vendía xantar para mercar a cea.
  • Crise na economía (o PIB do noso país caeu de 0,26% a -10,00%). Pero, ¿que é un merlo para os que xa son unha merda?
  • Aumento da débeda externa (Deodoro, no medio da crise, recordou que aínda debía unha enorme débeda con outros países por mor da guerra de Paraguai, na que estivo visitando moitos "puticlús internacionais" onde sempre atopou a Pedro II en París.

O final da merdaEditar

O 23 de novembro de 1891 ocorreu o episodio da Revolta da Esquadra, cando o Almirante Custódio de Melo, a bordo do navío de guerra Riachuelo, ameazou bombardear a Favela da Rocinha cidade do Río de Xaneiro, forzando a renuncia de Deodoro, que entregou o poder ó vicepresidente, Floriano Peixoto. Illado, doente e pensando en converterse emo, Deodoro da Fonseca morreu no Río de Xaneiro, o 23 de agosto de 1892. Pediu que o enterrasen con roupas civís, o que non lle foi concedido: o seu enterro tivo toda a pompa e honras militares.

Presidente de Brasil

Segue a:
Imperador Pedro II
(monarquía)
Deodoro da Fonseca
Precede a:
Floriano Peixoto
Sen partido

Véxase taménEditar

Outros artigosEditar