Abrir o menú principal

Desgalipedia β

Venezuela é un dos países de Sudamérica que aínda non claudicou ante o Imperio Gringo.

República Bolivariana de Venenozuela
Vengüenzuela
Bandeira de Venezuela
Bandeira
[[Ficheiro:|center|250px]]
Lema: Amor, amor a Cháves (non se confundan co ex presidente de Andalucía)
Capital
 Poboación
Maracas
Linguas oficiais Lingua española
Forma de goberno Comunachavista.
Hugo Chaves Nicolás Maduro
Independencia  •Comezo
 •Declarada
 •Recoñecemento
 • Total n/d
 • Total n/d
 • Densidade n/d
PIB (nominal)
 • Total n/d
 • per cápita n/d
 • per cápita n/d
Moeda Bolívar Venezolano
Xentilicio [email protected]
 • Horario de verán Non aplica
Dominio de Internet n/d
Prefixo telefónico n/d
Prefixo radiofónico n/d
Código ISO n/d
Membro de: ONU, OEA, Mercosur, OPEP, Unasur, AEC, ALADI, FLAR, ALBA, OMC, CARICOM e Foro de São Paulo

Índice

HistoriaEditar

Artigo principal: Historia de Venezuela.

Época PrecolombinaEditar

Venezuela foi fundada por Deus Pai (un tataratataraavó de Hugo Chávez) que poboou esta zona de Sudamérica con enorme fauna e vexetación, desafortunadamente os humanos viron este paraíso e lá foron a poboalo. Os primeiros habitantes foron os Iankis, unha etnia mongoloide de Norteamérica (que á súa vez proviñan de Asia a través do estreito de Bering) que grazas á súa tecnoloxía roubada aos Maias colonizaron todo o país e incluso a selva. Debido a que logo viñeron por aquí outros humanos os iankis inventaron un sistema social baseado no canibalismo e no sacrificio de miles de mulleres virxes a seu deus, o Dólarctzal, así durante milenios viviron tranquilos e felices ata que unha serie de crises ambientais provocaron a fame e as guerras e o imperio dos iankis esmoronouse.

Chegada dos europeosEditar

Afortunadamente o resto de tribos que pululaban por aquí, afeitas a vivir subxugadas e sempre con fame sobreviviron ao imperio ianki e viviron felices nunha alegre confederación de tribos democráticas sendo gobernada cada unha polo seu cacique, pasaron os anos e seguían vivindo felices, ata que veu o Imperio Español dos Reis Católicos e conquistaron estas terras a pesares da brava resistencia de Guaicaipuro e seu exército de gays caníbales en taparrabos contra dos clons da Inquisición española.

IndependenciaEditar

 
De feito, nunca houbo independencia.

O Imperio dos sith españois durou trescentos anos, durante os cales aproveitaron para organizar orxías pías con tódalas indias (xa que o Reino de España prohibiu que as mulleres emigrasen cara América e os conquistadores aproveitaban calquera burato para darlle ao tema), debido a que os conquistadores españois non se lavaban moito as indias e seus descendentes morreron a miles polas ETS. Polo que os conquistadores quedaron sen persoas ás que escravizar e o santo cristo de Maracaibo quedou sen fieis, xa que a maioría da poboación pasouse á santería, grazas aos cales o Imperio Británico foi derrotado na Batalla de Cartaxena de Indias e así España seguiu civilizando o territorio, tanto que os españois nacidos nestas terras comezaron a non sentirse españois debido ás leis españolas fachas, e conspiraron para desfacerse do paternalismo español e do Día de la Hispanidad. Así foi como Simón Bolívar reuniu a asemblea popular democrática jedi e comezou a Guerras de independencia hispanoamericanas contra o imperio. Tras lograr destruir a Carabela da Morte e derrotar aos exércitos enviados polo virrei Darth Ánsar.

Sec. XIX: Gran Colombia, Guerra Federal, etc.Editar

Artigos principais: Gran Colombia e Guerra Federal.

Tras independizarse de España fixérono da gran Colombia e Bolívar pirouse a París farto de tanto malandro, logo venezuela entrou en guerra civiloide entre centralistas e federais. Logo veu a Revolución azul (copiada logo en Ucraína polos da revolución laranxa, para que logo digan dos latinos que só copian aos europeos...). Antonio Guzmán logrou obter mais poder tras gañar o Xogo de Tronos e fomentou o anarcocapitalismo negriamarelo e grazas a súa democradura venezuela seguiu cara adiante a pesares dos moitos caciques e malandros, a pesares diso seguiron as revolucións de cores e nomes super orixinais, e Cipriano Castro (outro galego ditador...) ocupou a presidencia, sendo o primeiro en comezar co tema antiimperialista e como non quería pagarlle a Francia e Alemaña as subvencións ao café sufriu o bloqueo portual, ata que Cipriano tivo que ir operrarse a Houston, aproveitando iso seu mellor amigo e vicepresidente deu un golpe de estado e quedou de presidente, grazas a el Venezuela tivo as primeiras estradas pavimentadas con petróleo xa que puxo aos opositores e disidentes a traballar nelas, despois del veu Contreras que democratizou ao país, xa que a maioría de malandros foran exterminados polo seu predecesor.

Debido ao virus venezolano este sistema foi kaputt por outro golpe de estado, e puxeron a Rómulo Gallegos de presidente, pero déronlle outro golpe de estado os mesmos de antes e Pérez Jiménez puxo orde coa súa ditadura e grazas aos miles de emigrantes da Península Ibérica o país foi adiante e así pasou a ser o mellor país de América. Pero outra vez o virus venezolano fixo das súas e produciuse outro golpe de estado (e van...) que levou ao goberno de Rómulo Betancourt. Durante a súa época Fidel Castro tentou invadilo mediante se secretarias cachondas comunistas e logo co presidente Leoni mediante náufragos hipsters comunistas. Nestes anos Venezuela tivo aínda mais poder debido a que os árabes quixeron destruir a Occidente coa crise do petróleo dos 70. Ata que viñeron os 80 e debido á corrupción venezuela viuse envolta nunha crise cíclica empobrecéndose a xente, polo que deus enviou a Hugo Chávez a fundar unha nova relixión sudamericana que salvase á nación.

PolíticaEditar

Artigo principal: Política da Venezuela.

A Política de venezuela estivo dominada polos oligarcas antipatrias vendidos ao Imperio Gringo e á Unión Europea, logo trala chegada do Mesías apareceu a nova relixión, o Chavismo, que salvou a Venezuela do inferno e agora os leva polo socialismo do século XXI cara o paraíso proletario lonxe do maléfico consumismo. Actualmente Chávez morreu pero aparecéuselle a Nicolás Maduro nunha mancha do seu retrete e desde alí díctalle o ué facer para levar a Venezuela polo bó camiño!

EstadosEditar

Artigo principal: Subdivisións da Venezuela.

Venezuela é subdividida en 23 estados, un distrito federal e unha dependencia federal.

TurismoEditar

Monumentos e outras cousas que non ver aquíEditar

  • Salto Ángel: o mellor lugar d mundo para ir tirarse a vida.
  • Lago Maracaibo: onde vive Nessie..boenooo,vivía, que xa o paparon os veciños da fame que tiñan.
  • Sistema Coriano: onde se rodou parte de Star Wars xa que aquí naceu Han Solo.
  • Pico Bolívar: a montaña que mais rasca no cu a Deus Pai.
  • Laguna verde da serra nevada de Mérida: onde vivía Aleister Crowley pensando que alí estaba Nessie.
  • Illa de Margarita: onde podes practicar o libre secuestro expréss a touristas.
  • Axencia Bolivariana de actividades espaciais: para poder enviar o primeiro cosmonauta bolivariano ao espazo exterior e así reproducir o programa espacial precolombino.
  • Colonia Tovar: onde están nos nazis fuxidos.
  • Ponte da Angostura: onde ir bailar reggaetón posto de pastis como en Saturday night fever!
  • Teatro Baralt: onde agochan zeppelíns para bombardear Londres e París MWahahahahaah!!
  • Festa da Divina Pastora: onde festexan a un gay que pastoreaba tourosllamas polas llaneras bolivarianas nacionais.

Véxase taménEditar

Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Venezuela.

Outros artigosEditar