Venezuela
Venezuela é un dos países de Sudamérica que aínda non claudicou ante o Imperio Gringo.
| República Bolivariana de Venenozuela Vengüenzuela | ||
|---|---|---|
| ||
| ||
| [[Ficheiro:|center|250px]] | ||
| Lema: Amor, amor a Cháves (non se confundan co ex presidente de Andalucía) | ||
| Capital • Poboación |
Maracas | |
| Linguas oficiais | Lingua española | |
| Forma de goberno | Comunachavista. | |
| Independencia | •Comezo •Declarada •Recoñecemento | |
| • Total | n/d | |
| • Total | n/d | |
| • Densidade | n/d | |
PIB (nominal) | ||
| • Total | n/d | |
| • per cápita | n/d | |
| • per cápita | n/d | |
| Moeda | Bolívar Venezolano | |
| Xentilicio | [email protected] | |
| • Horario de verán | Non aplica | |
| Dominio de Internet | n/d | |
| Prefixo telefónico | n/d | |
| Prefixo radiofónico | n/d | |
| Código ISO | n/d | |
| Membro de: ONU, OEA, Mercosur, OPEP, Unasur, AEC, ALADI, FLAR, ALBA, OMC, CARICOM e Foro de São Paulo | ||
Índice
HistoriaEditar
- Artigo principal: Historia de Venezuela.
Época PrecolombinaEditar
Venezuela foi fundada por Deus Pai (un tataratataraavó de Hugo Chávez) que poboou esta zona de Sudamérica con enorme fauna e vexetación, desafortunadamente os humanos viron este paraíso e lá foron a poboalo. Os primeiros habitantes foron os Iankis, unha etnia mongoloide de Norteamérica (que á súa vez proviñan de Asia a través do estreito de Bering) que grazas á súa tecnoloxía roubada aos Maias colonizaron todo o país e incluso a selva. Debido a que logo viñeron por aquí outros humanos os iankis inventaron un sistema social baseado no canibalismo e no sacrificio de miles de mulleres virxes a seu deus, o Dólarctzal, así durante milenios viviron tranquilos e felices ata que unha serie de crises ambientais provocaron a fame e as guerras e o imperio dos iankis esmoronouse.
Chegada dos europeosEditar
Afortunadamente o resto de tribos que pululaban por aquí, afeitas a vivir subxugadas e sempre con fame sobreviviron ao imperio ianki e viviron felices nunha alegre confederación de tribos democráticas sendo gobernada cada unha polo seu cacique, pasaron os anos e seguían vivindo felices, ata que veu o Imperio Español dos Reis Católicos e conquistaron estas terras a pesares da brava resistencia de Guaicaipuro e seu exército de gays caníbales en taparrabos contra dos clons da Inquisición española.
IndependenciaEditar
O Imperio dos sith españois durou trescentos anos, durante os cales aproveitaron para organizar orxías pías con tódalas indias (xa que o Reino de España prohibiu que as mulleres emigrasen cara América e os conquistadores aproveitaban calquera burato para darlle ao tema), debido a que os conquistadores españois non se lavaban moito as indias e seus descendentes morreron a miles polas ETS. Polo que os conquistadores quedaron sen persoas ás que escravizar e o santo cristo de Maracaibo quedou sen fieis, xa que a maioría da poboación pasouse á santería, grazas aos cales o Imperio Británico foi derrotado na Batalla de Cartaxena de Indias e así España seguiu civilizando o territorio, tanto que os españois nacidos nestas terras comezaron a non sentirse españois debido ás leis españolas fachas, e conspiraron para desfacerse do paternalismo español e do Día de la Hispanidad. Así foi como Simón Bolívar reuniu a asemblea popular democrática jedi e comezou a Guerras de independencia hispanoamericanas contra o imperio. Tras lograr destruir a Carabela da Morte e derrotar aos exércitos enviados polo virrei Darth Ánsar.
Sec. XIX: Gran Colombia, Guerra Federal, etc.Editar
- Artigos principais: Gran Colombia e Guerra Federal.
Tras independizarse de España fixérono da gran Colombia e Bolívar pirouse a París farto de tanto malandro, logo venezuela entrou en guerra civiloide entre centralistas e federais. Logo veu a Revolución azul (copiada logo en Ucraína polos da revolución laranxa, para que logo digan dos latinos que só copian aos europeos...). Antonio Guzmán logrou obter mais poder tras gañar o Xogo de Tronos e fomentou o anarcocapitalismo negriamarelo e grazas a súa democradura venezuela seguiu cara adiante a pesares dos moitos caciques e malandros, a pesares diso seguiron as revolucións de cores e nomes super orixinais, e Cipriano Castro (outro galego ditador...) ocupou a presidencia, sendo o primeiro en comezar co tema antiimperialista e como non quería pagarlle a Francia e Alemaña as subvencións ao café sufriu o bloqueo portual, ata que Cipriano tivo que ir operrarse a Houston, aproveitando iso seu mellor amigo e vicepresidente deu un golpe de estado e quedou de presidente, grazas a el Venezuela tivo as primeiras estradas pavimentadas con petróleo xa que puxo aos opositores e disidentes a traballar nelas, despois del veu Contreras que democratizou ao país, xa que a maioría de malandros foran exterminados polo seu predecesor.
Debido ao virus venezolano este sistema foi kaputt por outro golpe de estado, e puxeron a Rómulo Gallegos de presidente, pero déronlle outro golpe de estado os mesmos de antes e Pérez Jiménez puxo orde coa súa ditadura e grazas aos miles de emigrantes da Península Ibérica o país foi adiante e así pasou a ser o mellor país de América. Pero outra vez o virus venezolano fixo das súas e produciuse outro golpe de estado (e van...) que levou ao goberno de Rómulo Betancourt. Durante a súa época Fidel Castro tentou invadilo mediante se secretarias cachondas comunistas e logo co presidente Leoni mediante náufragos hipsters comunistas. Nestes anos Venezuela tivo aínda mais poder debido a que os árabes quixeron destruir a Occidente coa crise do petróleo dos 70. Ata que viñeron os 80 e debido á corrupción venezuela viuse envolta nunha crise cíclica empobrecéndose a xente, polo que deus enviou a Hugo Chávez a fundar unha nova relixión sudamericana que salvase á nación.
PolíticaEditar
- Artigo principal: Política da Venezuela.
A Política de venezuela estivo dominada polos oligarcas antipatrias vendidos ao Imperio Gringo e á Unión Europea, logo trala chegada do Mesías apareceu a nova relixión, o Chavismo, que salvou a Venezuela do inferno e agora os leva polo socialismo do século XXI cara o paraíso proletario lonxe do maléfico consumismo. Actualmente Chávez morreu pero aparecéuselle a Nicolás Maduro nunha mancha do seu retrete e desde alí díctalle o ué facer para levar a Venezuela polo bó camiño!
EstadosEditar
- Artigo principal: Subdivisións da Venezuela.
Venezuela é subdividida en 23 estados, un distrito federal e unha dependencia federal.
TurismoEditar
Monumentos e outras cousas que non ver aquíEditar
- Salto Ángel: o mellor lugar d mundo para ir tirarse a vida.
- Lago Maracaibo: onde vive Nessie..boenooo,vivía, que xa o paparon os veciños da fame que tiñan.
- Sistema Coriano: onde se rodou parte de Star Wars xa que aquí naceu Han Solo.
- Pico Bolívar: a montaña que mais rasca no cu a Deus Pai.
- Laguna verde da serra nevada de Mérida: onde vivía Aleister Crowley pensando que alí estaba Nessie.
- Illa de Margarita: onde podes practicar o libre secuestro expréss a touristas.
- Axencia Bolivariana de actividades espaciais: para poder enviar o primeiro cosmonauta bolivariano ao espazo exterior e así reproducir o programa espacial precolombino.
- Colonia Tovar: onde están nos nazis fuxidos.
- Ponte da Angostura: onde ir bailar reggaetón posto de pastis como en Saturday night fever!
- Teatro Baralt: onde agochan zeppelíns para bombardear Londres e París MWahahahahaah!!
- Festa da Divina Pastora: onde festexan a un gay que pastoreaba tourosllamas polas llaneras bolivarianas nacionais.
