Abrir o menú principal

Desgalipedia β

Ramón María del Valle-Inclán

(Redirixido desde "Valle-Inclán")
Para outras páxinas con títulos homónimos véxase: Valle-Inclán (homónimos).


Fragagalicia.jpg Desgalego... rirse dunha maneira de ser, a nosa!
Este artigo ten un alto contido de humor galego.
Se non é desta rexión sacra, é probable que non descubre da misa a metade
non entenda algunhas cousas.


Valle Inclán.
ValleinclanMOZO.jpg
Información
Nacemento Probablemente no século XIX.
Vilagarcía de Arousa Bandeira de Galicia.jpg Galicia
Falecemento 5 de xaneiro de 1936
Santiago de Compostela Bandeira de Galicia.jpg Galicia
Nacionalidade galega
Ocupación Escribir e viri nos bares cos amigos.

Ramón María del Valle Inclán mais coñecido como Valle-Inclán, foi un un xuntaletras, dramatostón e poetastro galego que escribía en castelán (de Valladolid) que formou parte da corrente literaria do Hipsterismo, atopándose próximo á Dexeneración do 98. É considerado un dos autores chave da literatura hispanoamericana (xa que súas novelas influíron tamén en escritores sudacas).

Índice

AutobiografíaEditar

 
Valle inclán trouxo costumes de Marrocos, como a pipa de kif.

Valle-Iclán naceu nalgunha beira da ría de Arousa, aínda que todos digan Vilagarcía de Arousa porque en Madrid non saben xeografía e claro fíxanse mais no que di unha partida de nacemento que no que di o propio Valle-Inclán (que pra non enfadar a ningún dos seus veciños rematou por decir que nacera nunha barca no medio da ría). Naceu no seo dunha familia aristocrática pero da baixísima nobreza (seu pai traballaba e iso NUNCA o fai un nobre español), o que lle permitiu vivir coma un señorito na infancia e adolescencia, xa que seu pai consegiu ser enchufado na Diputación de Pontevedra (e iso que era amigo de Manuel Murguía que era nacionalista). En Pontemerda tivo a un dos irmáns Muruáis como sensei no arte do bushido o que o levou a practicar moitas veces a ouija na illa das esculturas xunto a outros compañeiros de bacharelato.

Seu pai tentouno encamiñar polo bo camiño e o enviou a Santiago de Compostela a estudar dereito, inxenuo do pai seu fillo era un moinante que se adicou mais a andar nos pubs e bibliotecas que a ir ás aulas, grazas a iso fixo moitos contactos na elite do país e mesmo consegiu publicar algún artigo desgalipédico na prensa satírica galega, na revista Retranca. Tivo a mala sorte de que asistiu a unha conferencia dun escritor famoso e él prendouse da que aire cool que desprendía e xurou ante o mais agrado que el tamén sería escritor.

Mais as cousas viñeron reviradas, seu pai espichouna e el aproveitou pra facer o que lle viña en gana contra todo consello materno, pirou pra Madrid e pra que non lle fixeran bullying por ser galego deu en cecear cal andaluz errante. Alí na capital do Estado paseouse todos os cafés en plena Restauración Borbónica contando chistes e vivindo de sablear a pijas que querían aparentar ser hipsters, consegiu que lle mercaran algún que outro artigo pero vendo que xa gastara os cartos e nin sequera o sacaban en la 2 fuxiu pra Pontevedra, a ver si conseguía algún favor dun daqueles amigos que sí estudiaban e acaban carreiras.

De volta en Pontusveteris consegiu un enchufe nun xornal, pero en México, asi que colleu o cofre e marchou pra lá; aló no país charro traballou pra un xornal traducindo artigos do francés e do italiano sen ter nin puttera idea, mais como abia alí unha ditadura a censura recortoulles moitos textos e Valheinclán cabreouse moito cos censores e os retaba a dóos en calquera lugar, como tivera por sensei da katana a Mutenroi Muruáis consegiu vencer sempre e iso sumoulle mais enemigos que lle foderon a carreira, asi que regresou de novo a África. De América voltou feito un hippie e copiáralle a Clint Eastwood o de levar un poncho e paseándose por Pontevedra en plan hipster falando de forma patafísica, consegiu que Manuel Murguía lle publicara unha telenovela de amor e así xa se sentiu escritor, pero como seguía sen ter groupies volta a Madrid (de Madrid al cielo) enchufado polo PP consegue ser funcionario.

 
Valle-Inclán perdeu o seu brazo nun combate de sabres luz contra Dart Vader.

Grazas á administración pública anda pola sertulias de Madrid cos cafeses a voltas mentres comezaba a Guerra de Cuba, H. G. Wells escribía "A maquina do tempo"... pero Valle non escribe nada xa que non pasa necesidades gracias ó enchufe e anda de botellón en botellón polas tertulias pseudointelctuais da época, facendo amigos e inimigos polos bares mentres comete simpas, e querer falar só el nas conversas públicas o que fai que se meta en pelexas e perda algunha moa por mor dalgunha puñada. Como vai de bohemio pola vida e non ten ambición xa que seu soldo de semifuncionario lle permite ir comendo, vive nunha buhardilla cunha cama e unha cadeira namais mentres se insulta con outros escritores pola rúa e mesmo se fai independentista cubano (pero non galego) por amores dunha mulata.

 
Valle inclán en realidade perdeu seu brazo tras loitar contra un amigo seu.

Por si fora pouco púxose a debatir cun amigo sobre aspectos legais-esotéricos do doó e rematou discutindo co seu amigo e seu amigo pegándolle un bastonazo na man que o deixaría manco debido a que non había desinfectantes sanitarios bos daquela. Pra que o asunto deixara de ser patético, Valle inventou varias anécdotas pra poder seguir ligando. Debido a un cambio voluntario de goberno Valle perde o seu enchufe, asi que como non podía ser actor por estar sen brazo (¿?) púxosea escribir coma un tolo e apuntarse a todos os premios literarios havidos e por haber mentres traduce a obra de Eça de Queiroz, o que lle fai gañar algúns duros e poucos brandos, publica contos á moda do momento (o Modernismo) aproveita que se lle disparou unha pistola súa no pé pra facer exame de conciencia e xunto con algunha pipa de kif métese a ficcionar a vida dun presunto tío seu e roubando anécdotase historias dos seus veciños galegos presentándoos como a Galicia profunda e algo superexótico, pra ter mais chica todo primeiro escrebe en galego e despois ó manda á imprenta en castelán, isto publica cambios na gramática e sonoridade o que fai que teña moito éxito na capital, pero o galego segue a ser visto como un dialecto e algo de persoas atrasadas.

 
Que non! Que Valle-Inclán perdeu seu brazo loitando polo amor dunha hurí do paraíso!!

Grazas ó éxito obtido consegue ligar por primeira vez, asi que se casa coa inxenua Xosefa (da que se divorciará en canto legalicen o divorcio en España durante a IIª República Española) grazas ós pingües beneficios da súa obra novelística e teatral onde sae unha Galicia épicamiserentasupersticiosa, aproveitando que súa muller ten 12 anos menos ca él marchan a Pontevedra pra pasearse pola vila señorita en plan triunfador, pero como ela é actriz e ten unha xira por Hispanoamérica Valle aproveita e faise pasar polo seu mánager e logo ser director artístico da compañía e viaxa por toda a cona sur. Tras voltar seus amigos carlistas fanlle comilonas e ofrécenlle contactos pra anovar a luita federal por España adiante sen saber que Valle é un centralista que mudará de carlista a republicano e ao final a comunista.

 
Porén Valle Inclán perdeu seu brazo contra un enemigo da democracia.

Regresa a Galicia e deixa en Cambados á muller e fillos pra voltar unha e outra vez a Madrid por seu negocio cultural mentres come dos foros dunha finca, este andar polos arquivos familiares e seu carlismo de pose fan que se lle suban os fidalgos e demais fumes épicos á cabeza e envie ao Rei Afonso XIII un informe pedindo que se restaure na súa persoa o título nobre de Marqués del Valle, vizcondado de Viexin e señorío do Caraminhal, pero a Corte non son parvos e pasan del. A pesar do seu carlismo durante a Iª Guerra Mundial declárase aliadófilo e os gabachos o invitan a ira ver os valentes que son os jeanpaules contra dos hermans a Francia pra que lles faga propaganda en España, conseguindo que un xornal o contratase como corresponsal de guerra duramte dous meses (Só?). En París andivo entre a elite europea do momento pero só coñeceu a outros escritores españoles (e iso que andaban por alí James Joyce, Aleister Crowley, Ernest Hemingway, Fritz Fitzgerald...). Ó voltar quíxose convertir en terratenente no Salnés pero os labregos que non foran á universidade eran mais listos e cobraba pouco deles.

Asi que buscou entre seus amigos e finalmente os do Ministerio fixéronlle un posto especialmente pra el como mestre de estética nunha escola de arte, mentres éstaba nos recreos púñase a escoitar Cuarto Milenio e ver Expediente X en seriesyonkis.com, grazas ás cales bateu co pensamento gnóstico e esotérico europeo que lle quenta tanto a cabeza que só vé Matrix por todas partes, remata deixando seu posto de funcionario e anda pola rúa en plan gangsta rap, inventando o esperpento tras sufrir unha crise graciosa mentres lle facía pupa, iso de ver o gracioso no tráxico da vida o levou por unha nova vía de experimentación literaria nos argumentos.

Como se convirtira nun gurú da moda foi invitado a ir a México onde lle fixeron moita festa porque coincidía coas festas locais, voltou a Madrid despois pra seguir nas tertulias cos pollos novatos que querían escribir e non sabían nin describir siquera a súa primeira vez de forma quente. Nos tolos anos 20 consegue que a policía lle prohiba unha obra, comeza a moverse polos círculos underground e facendo teatro de habitación, ó tentar dar o salto ó teatro comercial bae contra do gusto do público, que estaba malacostumbrado a Operación triunfo, Gran Hermano, etc.

Pra que súa fama non decaia decide parodiar a obra de Benito Pérez Galdós dos "Episodios Nacionales", desde o reinado de Sabela II ata súa epoca, pero só o conseguirá en parte mentres Miguel Primo de Rivera consegue permiso do rei pra dar un golpe de Estado. Durante a ditablanda consegue seu mellor contrato laboral e que o multen por meter bulla nun teatro,vai parar ó cárcere entre presos comúns ao tempo que se afunde a editorial e queda sen cartos. Por si fora pouco comeza outro ciclo político en España coa IIª República.

Durante a República e con 60 tacos consegiu outro enchufe, pero deixou o choio tras pelexarse co seu superior, pelexas coa organización dun concurso... asi que pra librarse del o nomearon presidente do Ateneo onde se fai comunista e durante o goberno dereitista republicano funda a asociación de amigos da URSS, organiza o congreso de intelectuais marxistas pra tocarlles nas narices ós do goberno, que eran dun partido co cal se presentara o mesmo Valle ás eleccións facía anos atrás. Súa muller aproveita que o divorcio é legal por fin e divórciase del. Valle consegue ser nomeado director dunha escola pública española en Roma, e non se sabe porqué pasaba fame (coma todo bo divorciado botáballe a culpa ás dietas que tiña que lle pagar á súa exmuller pra coidar da filla menor), aínda que pola escola aquela se lle viu pouco por estar nas tertulias madrileñas aa que se sentiu enfermo e voltou a Galicia, indo a unha clínicaba recibir radioterapia en Santiago de Compostela (pero Galicia non era moi atrasada e superexótica por iso?) e fuxindo dela de cando en vez pra ir de tertulias, reuníndose con nacionalistas galegos coma Castelao (o cal sempre tentaba convencer a Valle de que escribira algo en galego, sen éxito) ata finalmente morrer tras ver á Santa Comaña baxando por Boisaca.

 
Valle inclán perdendo o seu brazo contra do nacionalismo español.

Súa exmuller consegiu unha subvención do goberno por ter fillos dunha gran figura española e ficou a vivir dos réditos da obra de seu exmarido o resto da vida.

Sabías qué...?Editar

  • ... Súa obra estivo prohibida traducila ó galego? Porque un neto seu se opuña e tiña os dereitos de autor.
  • ... perdeu o brazo loitando na guerra carlista defendendo unha idea plural de España?
  • ... andivo desde ós 30 anos ata súa morte sen afeitarse?
  • ... perdeu seu brazo ó entrar nun bazar chinés en Chueca e cando espertopu xa estaba sen brazo?
  • ... inventou un novo estilo literario?
  • ... perdeu o brazo loitando contra Darth Balatar pola liberdade democrática?
  • ... viu vira ditadura de Franco e fuxiu pro alén antes de soportar a ese pelmazo?
  • ... perdeu o brazo por facerlle un fisting a un chapeiro podre de sida?
  • ... foi o primeiro hipster galego?
  • ... lle perdeu sue brazo porque so comeu él mesmo cando pasaba moita fame?
  • ... ía á mesma tenda de lentes que Castelao e Vicente Risco?
  • ... perdeu seu brazo nun dó con espadas en México D. F. contra un censor da ditadura do Porfiriato?
  • ... tivo un affaire sexuá con Vicente Risco mentres andaban polas loxias ocultistas?
  • ... case consegue un papel no filme expresionista de "nosferatu" porque acudía á loxia ocultista Prana films?
  • ... perdeu o brazo nun dó pola cona de Sofía Universaliis?

Véxase taménEditar

Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Ramón María del Valle-Inclán.

Outros artigosEditar