Abrir o menú principal

Desgalipedia β

NapoleonBike.jpg Esta páxina contén referencias a importantes eventos históricos
da evolución da humanidade desde a prehistoria ata os tempos actuais
Preußen
1525–1947
Bandeira Escudo
Lema: Suum cuique Vos can usquequaque reperio nostrum Puteulanus
(Latín: A cada un o seu. Podes atopar o noso azul en todas partes.)
Himno: Preußen Über Alle
Capital Königsberg
Berlín (despois)
Lingua Alemán (oficial)
prusiano
Goberno Monarquía, democracia
Período histórico Idades Moderna e Contemporánea
 • Ducado de Prusia 1525

Cita1.pngQuizais quixo dicir: RusiaCita2.png
Google sobre Reino de Prusia

Prusia (alemán: Preußen) era un país do norte de Europa habitado por prostitutas con sífilis da Primeira Guerra Mundial e cabaleiros teutónicos de Dinamarca e Polonia que deron orixe en 1244 a I Reich da Historia de Alemaña, cuxo obxectivo era dominar toda a civilización da Grécia e Exipto antigo.

Índice

HistoriaEditar

 
O típico sombreiro prusiano moderno, aínda manteñen o pico esfaqueando os non prusianos.

Comunmente coñecido como badass, prusianos teñan estalou de que a pelota de canón antes mencionados. Prusia é tan impresionante, de feito, que estaba invadindo países antes que acabara de saír das súas cueiros (Este país converteuse máis tarde coñecida como Alemaña. Mentres prusianos gozar do seu deporte, especialmente a caza, eles teñen unha maneira de conseguir levar. Antes de que a evolución do resto da raza humana os prusianos cazados ata a extinción dos dinosauros, porque era "divertido". Prusianos tamén lle gustaba ser o instrumento dos deuses da ira aquí na terra, nos primeiros anos. Eles destruíron o Xardín do Edén, cando un dos seus habitantes ten uppity e esqueceu o seu lugar e Sodoma e Gomorra foi arrasada cando dixo a Deus para sentir nel.

Tras o seu paso como axentes dos deuses de castigos terreais, eles volveron para a Prusia, onde, disfrazado como bárbaros ignorantes, rexeitou (e abatido) os romanos por anos e anos, ata que quedou aburrido. Eles, entón, baixaron e saquearon Roma, establecendo unha tradición de traer un mundo de dor ao inimigo, aínda que eles fixeron só derramar o seu Mead no vestido da súa esposa. Os romanos non tomar para iso, e comezou a loitar para atrás. Os prusianos, a continuación, creceu aburrido diso e aposta con outros alemáns borrachos que non poderían invadir Roma. Isto liberou as súas terras doutros alemáns e, así, caeu romanos.

Os prusianos demostraron moitas veces que o resto da Alemaña non pode loitar e vencer as guerras que eles decidiron unir Alemaña. Seica prusianos tamén tenden a ser máis intelixentes ca outros alemáns] e, polo tanto, eles foron os primeiros dos estados alemáns a entender que tanto o sangue francés, a Rusia ou a Austria se parei de ver Terminator Futuro invadiría them. Trás 1871, a prusianos decidiu o resto de Alemaña necesario para obter o seu actuar en conxunto e unidos ao resto do país a través de varios implantes cibernéticos ea promesa dun mercar un obter un libre de guerra da súa elección nunha terra estranxeira. Para cumprir estas prometeu aos prusianos foron forzados a comezar a Primeira Guerra Mundial, como unha honra prusiano sempre unha promesa. Despois de distribuír premios do porto e varios indo á vista vendo moitas viaxes, os prusianos estableceuse por un tempo ... ata 1939. Entón teñen todo animado, invadiron toda Europa, en partes de Asia e África e apertou os puños con rabia para a lúa. Foi cando os prusianos foi e comezou a picar os aliados occidentais e da Rusia con un palito, porque eles querían máis un reto. Isto demostrou ser a súa ruína, como foi demostrado unha e outra vez, o Rooskies Wimpy son tolo como merda e pronto chorou ata os prusianos parou despois quedou todo vodkaed up (ou algo así) e chutou-los mentres eles foron para abaixo. O que douchebags. Pero a Rusia totalmente merecido.

ControversiasEditar

Segundo algúns historiadores foi de alí que saíu unha vadia prostituta que fudeu o pene do Adolfiño, facendo-o ir sífilis e transformando el nun Emo amargado para todo o sempre, xa que é unha enfermidade que ataca non só o pene, como tamén os parafusos de cabeza. Como vinganza Adolfiño decidiu acabar entón coa soberanía de Prusia dentro da Alemaña, como destruír o pobo que o fixo sifilítico (aínda que ninguem xamais mandado del unha verdadeira tara por putas alemás sifilíticas).

Historiadores políticos afirman que é grande a posibilidade de Vostede, túa naitúa tía, túa avóa e irmá teren benvida de Prusia.

TrivialidadesEditar

 
Un condutor de autobús de Prusia.
  • Prusianos son coñecidos por comer chumbo prima para o aceiro almorzo, ao xantar, e sangue e ferro para o xantar, iso leva a unha alta taxa de diarrea prusiano constituído por balas de 9mm. Sobremesa é o cerebro, por suposto. Cerebro súa nai.
  • Azul prusiano non vén da cor que prusianos facer os seus inimigos, pero de a verdadeira cor do sangue de Prusia, que moitas veces é visible nos seus ollos tamén.
  • Prusianos teñen ácido de sangue. É por iso que non é matalos.
  • Favoritos a calquera prusiano tempo pasado sempre é invadindo a Francia.
  • O seu arqui-inimigo non é Francia, como se podería pensar, pero Baviera, e cervexa sen alcohol.
  • O menor prusiano é moi superior ao máis alto da Baviera.
  • Cando un prusiano vai para a Baviera, el levanta o coeficiente intelectual de ambos os países.
  • Cando se trataba de inventar novas comidas marabillosas, imos recordar a contribución prusianos do almorzo, o Luftwaffle. Ademais, ese bocadillos grande, o Hindenburg! Quen podería esquecer o potstukas saborosas? Yum!

Véxase taménEditar

Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Reino de Prusia.

Outros artigosEditar