Abrir o menú principal

Desgalipedia β

Como surxe os haters da sagrada Desgalipedia.

A Química é unha das ciencias que serve pra dominar o universo local, aínda que non ten tanta fama como a física nin o porno é a pseudociencia mais necesaria pra nosa vida no Universo e nos permitirá vencer aos reptiliáns no futuro!!!

Esta arte foi inventada por Porculíades de Grecia que un día despois de comer e descubriu que iso de levar as mans sen lavar e lamelas pode ter efectos piscodélicos polo que comezou a experimentar con tódalas plantas e escribiu miles de pergameos sobre seus efectos.

Índice

Historia da químicaEditar

 
Túa nai e túa tía cando eran novas e facían experimentos coa química.

Todo comezou cando Cavernícola bebeu auga estancada con algunhas herbas podres dentro, montándose a primeira festa de rock an roll! Ao día seguinte coa cabeza feita un bombo comezou a investigar, experimentando coa mesma auga en outros suxeitos, vendo os agradables e risibles efectos comezou él mesmo a experimentar con tódalas sustancias.

Durante a Antigüidade, o Imperio Romano non lle deron ningunha importancia a esta ciencia, menos mal que estaban os celtas, e grazas ós druídas seguise experimentando con tódalas sustancias habidas e por haber conseguindo fármacos inéditos que aumentaron o nivel de vida dos castrexos pero como os latinos son uns depravados e só pensaban en ver hentai todo esqueceuse, houbo que agardar aos monxes da Idade Media cos seus alambiques tentando destilar o mellor LK e o kalimotxo universal. Este comportamento non foi tolerado polo Vaticano, que enviou a Inquisición española pra purificar a decencia, monxes coma os de Oseira fixeron ás vilas e pasaron seus coñecementos esotéricos a varios médicos tolos, creándose a Alquimia e crendo en cousas extrañas como os 4 elementos (o aire, a kriptonita, o cabronio e o putonio).

Durante 500 anos a alquimia conseguiu descubrir miles de principios básicos e sustancias novidosas creando a coca-cola, a bomba de hidróxeno... pero debido a que descubriron que os humanos non tiñan alma e estábamos formados por miles de partículas nunca foron aceptados na universidade sendo perseguidos por herexes, ata que algúns dos seus decubrimentos foron usados pra industria armamentística e fiscal dos reis, o que fixo que estes invertiran en I+D pra invadir antes ca ninguén o mundo.

Ata que veu Robert Boyle, influenciado por René Descartes, comezou a por orde no material dos alquimistas conseguindo a primeira receta perfecta do LK, pero debido ós seus experimentos tentando demostar a existencia de átomos morreu na primeira explosión atómica da historia. Seus seguidores andaban cos pés no aire e así conseguiron illar oxíseno puro (descuibrindo que non producía ácido) Lavoisier consegiu fixar mais sustancias puras e vendeu seu coñecemento á CIA, outros comezaron a experimentar coa enerxía eléctrica (inventado as pistolas de raio láser).

Principios da químicaEditar

 
Graciosos efectos da química cando comezas a experimentar co teu propio corpo!
  • Materia: cousa composta por partículas en reposo, de ela pódese sacar a pedra filosofal, para conseguir unha materia química pura hai que pasar moito tempo no forno e se te equivocas pódece saír un homúnculo!!!
  • Átomos: cousiñas moi pequenas que forman TODOÁ súa vez está formado por unha nube de electróns tolos que tentan foder cos protóns gays e os neutróns bisexuais do núcleo.
  • Elemento: sustancia pura cun número de átomos fixo que fai se se fagan todos a foto de grupo mais famoso da historia, a táboa periódica.
  • Composto: son varios elementos que dan lugar a outra cousa nova (unha suma de ovellas non dá unha super voella... dá un rebaño!!).

Disciplinas da químicaEditar

Debido á lei de Lavoisier, de que nada se cre nin destrúe senón que se transforma temos varias disciplinas e subdisciplinas:

  • Bioquímica: serve pra saber se túa moza está composta de cona, tetas e ou se é un travesti.
  • Físicoquímica: aquí xúntase á Física pra tentar crear humanocitos de alta evolución.
  • Química analítica: analisa todo que se lle pon por diante,incluso a túa avoa.
  • Química inorgánica: pra todos aqueles frikis que pasan de meter mans en cousas podres e gorentan mais das múltiples sustancias da materia, asando unha e outra vez a matraz enlermeier.
  • Química do carbono: pra describir como fabricar vida artificial e terraformar Marte.

SubdisciplinasEditar

  • Astroquímica: pra saber como son outros planetas e ver se os colonizamos dunha puta vez pra deixar en paz aos africanos e seus diamantes.
  • Electroquímica: investiga os efectos paranormais da inxesta de alcol.
  • Fotoquímica: tenta crear láseres pra destruir extraterrestres.
  • Química cuántica: serve pra ligar moito na USC.

Usos da químicaEditar

  • Facer voar a toda a túa clase á que odias.
  • Compoñer droga en casa a partir da compra no supermercado.
  • Analizar o contido dos alimentos que te metes dentro.
  • Facer tortas mais ricas que túa irmá.
  • Crear unha nova colonia e meterlle á túa irmá no seu dispensario de armas químicas pra que espante ós mozos.
  • Convertirse en Saddam Hussein e ser unha ameaza pra José María Aznar ou os Estados Unidos.
  • Facer que as mazas che presten atención ó prometerlles o filtro de amor definitivo.
  • Captar a atención das mozas mediante a composición dunha colonia con feromonas que atrían súas miradas.

Véxase taménEditar

Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Química.

Outros artigosEditar

Ligazóns externasEditar