Abrir o menú principal

Desgalipedia β

Mundial de Fútbol de 2018 - Fase final

E por que non, Bélxica?
Xapón entón...
Cita1.png
  • 1998: Francia gañou a Copa do Mundo
  • 2002: Francia eliminouse en fase de grupos
  • 2006: Italia gañou a Copa do Mundo
  • 2010: Italia eliminouse en fase de grupos
  • 2010: España gañou a Copa do Mundo
  • 2014: España eliminouse en fase de grupos
  • 2014: Alemaña gañou a Copa do Mundo
  • 2018: Alemaña eliminada en fase de gruposCita2.png
    Alguén sobre Mundial de Fútbol Rusia 2018
Cita1.png1994 e 2002 Brasil gañou Copa do Mundo e nada pasou, feijoada.Cita2.png
Brasileiro sobre a cita acima

A fase final da Copa do Mundo de 2018 celebrada en Rusia vai enfrontar aos campións e subacampións dos diferentes grupos da primeira fase. Así pois, dous equipos de cada grupo, dun total de dezaseis, vanse enfrontar nunha primeira rolda a partido único, pasando os vencedores do mesmo aos cuartos de final. Despois de eliminatorias sucesivas xogarase a final cos dous equipos que pasen tódalas roldas. Haberá tamén un partido para decidir o terceiro posto entre os eliminados nas semifinais.

Índice

EliminatoriasEditar

ÁrboreEditar

 
Mundial de 2018 trás a primeira fase.
Oitavos de final Cuartos de final Semifinais Final
                           
Sochi, 30 de xuño            
   Uruguai   2
Nizhnii Novgorod, 6 de xullo
   Portugal   1  
   Uruguai   0
Kazán, 30 de xuño
     Francia   2  
   Francia   4
San Petersburgo, 10 de xullo
   Arxentina   3  
   Francia   1
Samara, 2 de xullo
     Bélxica   0  
   Brasil   2
Kazán, 6 de xullo
   México   0  
   Brasil   1
Rostov do Don, 2 de xullo
     Bélxica   2  
   Bélxica   3
Moscova, 15 de xullo
   Xapón   2  
   Francia   4
Moscova, 1 de xullo
     Croacia   2
   España   1 (3)
Sochi, 7 de xullo
   Rusia   1 (4)  
   Rusia   2 (3)
Nizhnii Novgorod, 1 de xullo
     Croacia   2 (4)  
   Croacia   1 (3)
Moscova, 11 de xullo
   Dinamarca   1 (2)  
   Croacia   2
San Petersburgo, 3 de xullo
     Inglaterra   1   Terceiro posto
 Modelo:SWEf   1
Samara, 7 de xullo San Petersburgo, 14 de xullo
   Suíza   0  
 Modelo:SWEf   0    Bélxica   2
Moscova, 3 de xullo
     Inglaterra   2      Inglaterra   0
   Colombia   1 (3)
   Inglaterra   1 (4)  


Oitavos de finalEditar

Francia 4 - 3 ArxentinaEditar

 
Mbappé ao longo do xogo.

O primeiro partido das oitavas enfrontaríase á Arxentina liderado por Messi Sampaoli e a escuadra gala liderada por Napoleón. O primeiro gol sería Toñito Griezmann por vía penal, despois de que Mbappé deixase correndo cara á zona de defensa arxentina para plantar a mediciña de Maradona e foi derribado por non pagar impostos. Di María vinculará as accións querendo rexeitar unha pelota e pola súa sorte entra polo gol de Lloris.

Na segunda metade, Mercado quere enfrontarse a Messi, polo que queda detrás do seu disparo, desviándolo e convertendo o segundo por Arxentina. Entón, un xogo de pavo empatado cunha soberbia volea. Francia ampliaría a puntuación con 2 goles de Mbappé que, aos 19 anos, triunfa en todo o mundo, a diferenza de Anónimo que está lendo isto. Agora para terminar, Kun pon a final 4-3 coa que os xogadores arxentinos despídense da Copa do Mundo e, probablemente, das súas vidas.

Uruguai 2 - 1 PortugalEditar

 
CR7 tras a eliminación portuguesa.

Tiven todo servido. Messi eliminado, camisas brancas, os rivais eliminados na Champions, e sobre todo cantidades de xel no seu cabelo. CR7 estaba preparado para ser o salvador do seu equipo e, á súa vez, para liberar a euforia de Madrid. Empezou o encontro buscando as cámaras, pero Cavani levounos marcando o primeiro gol para o escuadrón uruguaio despois dun centro Luisito Suárez que rexeitou a ser vacinado aquel día. No segundo tempo, Pepe bate unha pelota ao balón porque se confundiu pensando que este era o xefe de Godín mandándoo ao fondo das redes uruguaianas. Despois diso, CR7 deixaría o seu escondite só para regresar a este 7 minutos despois debido ao gol de Cavani máis gritado en Cataluña que en Montevideo. O marcador non se movería máis polo que a selección de Portugal e Ronaldo terían que deixar a Rusia en diferentes planos para equilibrar a súa grandeza.

España 1 - 1 Rusia (Penaltis 3 - 4)Editar

 
Resumo do xogo.
 La Roja me floja 
Reintegrata sobre o partido.

España comezaría a gañar o partido despois de que Sergio Ramos tratase de repetir o seu judo con Sergei Ignashevich e púxoo no arco para evitar terminar como Salah. Piqué comeza a bailar o Waka-waka no área pero a pelota golpéalle na man dándolle a penalti a Rusia. Dzyuba anota a meta para evitar a confiscación do seu vodka. Despois diso, os once do equipo ruso arrasáronse no seu propio tribunal coa esperanza de defender cos seus propios órganos como escudos humanos os pelotazos españois, o que nunca pasou porque A Roja era fiel á súa filosofía de facer máis de 8000 pases no medio do campo antes de pensar ata en terminar o arco. Do mesmo xeito que o outro xogo do día, non haberían máis emocións ata os tiros desde o punto de penalti. Os rusos marcan todas as súas penas e patean dun xeito moi peculiar e os españois perderían a súa por distraerse polos gritos de Sharapova.

Croacia 1 - 1 Dinamarca (Penaltis 3 - 2)Editar

O encontro entre... ¡Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooool! ... ¡os daneses non me deixaron escribir do primeiro gol... ¡Gooooooooooooooooooooooooooooooooool! ... agora os croatas tampouco deixan o empate. Afortunadamente, os outros minutos do horario regular foron moi aburridos para que os podamos escribir ata a crónica de trés mundiais. O gol danés chegou a través de Jørgensen despois de que convencera aos seus rivais para darlles auténticas cookies danesas. Como era de esperar, os croatas atoparían fíos e agullas no interior da lata. Isto xeraría a ira de Mandžukić que vincularía o partido para matar todas as emocións a partir de agora. Cómpre salientar que no segundo tempo extra, Modric fallaría un penalti, pero iso era parte dunha estratexia maligna para enganar a Schmeichel. Xa que na definición penal, isto poñería e enviaría a Croacia a cuartos preparados para aplacar a ira de Lenin.

Brasil 2 - 0 MéxicoEditar

 
VAR analizando de novo...
 Se Neymar quere un apartamento para ir para a cama en casa. 
Miguel Layún falando do piscinazo que o brasileiro lanzouse.

Os xogadores mexicanos recorreron a tácticas que pintadas guerreiros aztecas, aínda esaxerada con colorante e rematou coa cor do cabelo Saiyajin. O xogo comezou efectivamente AMLO motivado polo México para chegar ao quinto partido. Pero, bombardeado Paco Memo Ochoa, que era invulnerable áo equipo carioca canonizado. Vendo que o xogo bonito non estaba funcionando, Brasil decidiu usar o bo teatro co desempeño estelar de Neymar Jr. e o equipo mexicano desesperou e viu como os cariocas veu e tirou. Mentres eles están esixindo unha performance enésima de Neymar, encontaron brasileiro un burato e marcou o un a cero. A festa continuou cunha fronte mexicano non podería atopar un obxectivo e nunha performance Neymar que gañou o Oscar, Palma de Cannes, Goya, Ariel e medalla de ouro olímpica de mergullo. Ao final o encontro foi de dous a cero a favor da Canarinha e os brasileiros celebrados por burlarse de México con memes de Chavo do Ocho e outra Guerra de Memes.

Bélxica 3 - 2 XapónEditar

 
O defensor xaponés, despois do terceiro gol de Bélxica.
 Oliver, aínda terás que esperar a Brasil. 
Roberto Sedinho logo dos belgas fixo 3-2

O equipo xaponés non contaría este xogo con Hyuga, xa que estivo a gusto de beber co seu adestrador nunha praia rusa, polo que sería substituído por un Tamagochi que se encargaría de anotar o primeiro para a foto de sol crecente. Xapón aumentaría a puntuación co obxectivo de Inui de que rematara desde fóra da área mentres que Kagawa distraeu a defensa belga cortaban os makis coa súa katana. Bélxica obtivo o desconto despois de que o porteiro Kawasaki fallou no acelerador e non acertou o balón. O empate viría de novo pola zona cortesía de afro Follaaini Fellaini, onde morreu un piollo. E na última xogada do partido, Chadli marca o terceiro gol de Bélxica despois de que os xaponeses non vexan o balón por estar cos ollos pechados. Isto orixinará o Harakiri do mando técnico oriental.

Suecia 1 - 0 SuízaEditar

O encontro entre Suecia e Suecia, quero dicir, Suíza e Suíza, este... Suecia e Suíza sería o encontro máis emocionante da fase. Aínda que se pensaba que un duelo entre os viquingo e o gardián do Papa sería interesante, atopámosnos/atopámonos cun xogo digno de bocexar. O único obxectivo sería un disparo de Fosberg que rebota a defensa suíza colando no arco. Con iso, moitos cantantes suecos terán que retirar o diñeiro dos bancos suízos e intercambalos por queixo para evitar a súa desvalorización.

Colombia 1 - 1 Inglaterra (Penaltis 3 - 4)Editar

 
Unha reacción dun inglés despois do equipo gañar con penalidades.

No último partido da rolda dos Macondos colombianos enfrontaríanse ao equipo inglés, máis coñecido como The White Supremacy, ou The Secret Lodge of Harry. Na segunda metade do xogo, un xogador inglés marcou un gol de penalización polo cidadán Kane, pero a felicidade non durou moito (en realidade, si, case ata o minuto 93); porque de novo como se esperaba, quen máis pero el? ¡Yerry Mina! Agora camuflado como un inglés/xamaicano sobre a área rival, pumm alcanzou o arco despois dun disparo de córner sentenciando o prólogo ao final, o planeta que chegou o kite cósmico afrodescendiente?

E nos penaltis (en prórroga nada aconteceu) cafeicultores quedaron emocionados cando o fixo dirixir a pena de Henderson, pero, a continuación, para errarían colombiano os xogadores Uribe (lembrando-lles que eles deben votar Petro do último fin de semana) e, por suposto, Bacca, por marrano. Así, o mundial continuou como unha Eurocopa + Brasil e Uruguai na normalidade. E Suecia advirte que como Mundial de Fútbol de 2006, eso non se repetirá, xa que esta vez non levarán os seus zapatos suecos para o partido.

Cuartos de finalEditar

Uruguai 0 - 2 FranciaEditar

O equipo uruguaio non contaría cun dos seus referentes da zona xa que sufriu unha lesión cando sacou o fociño a Luísito Suárez. Antoine Griezmann tentou pasar polo uruguayo dándolle á defensa. Isto distraelos o suficiente para que Varane encabezase o balón para marcar 1-0. Por segunda vez, o mesmo Toñito aproveitaría que as luvas de Muslera seguían co xeo que De Gea recomenda para o cabelo, deixando pasar o balón á meta decretando o segundo gol francés. O marcador non se movería máis e Francia avanzó grazas ao seu retrato 100% europeo e os uruguayos volverían ao seu país, para aparecer nos novos videos do Bananero.

Brasil 1 - 2 BélxicaEditar

 
Si, nos cuartos xogaremos de rosa.
 Non creo que alguén que gane ou perda, nin quen gane ou perda, gañará ou perderá. 
Dilma Rousseff sobre nova derrota.

O equipo canarinho chegaría un pouco confundido polas cores da bandeira de Bélxica xa que lles recorda un evento non moi agradable. Tanto que confundiu a Fernandinho que marcaría en contra na súa propia porta, dicindo que quería imitar a Marcelo. Minutos máis tarde, Kevin de Bruyne marcaría a segunda meta belga despois de que todo o Mundial quedara fóra despois de que el suplantara ao Príncipe Harry para que fuxise da súa lúa de mel. Tite faría algúns cambios por segunda vez co que Brasil pasaba de bailar lambada a Samba. Isto levaría o desconto por parte de Coutinho para poñer o 1-2 que daría esperanza ás casas de apostas. Despois de 2 ou 3 manifestacións de Neymar sobre como actuar no caso de que se queira, o xogo terminaría como o soño do seleccionado brasileiro.

Rusia 2 - 2 Croacia (Penaltis 3 - 4)Editar

Rusia traería consigo todo o seu poder militar para intentar romper a equipo de Croacia. Cheryschev sería amado de novo logo de anotar o primeiro gol no xogo para que os seus órganos non sexan vendidos pola mafia rusia, só para Kramaric marcase o empate despois de entregar os boletos de defensa rusos ao Teatro Bolshoi. Por segunda vez, decidiron repensar a situación de Crimea polo que se esgotaron e comezaron os suplementarios. Vida superaría a Croacia nas primeiras horas extras só para que no segundo tempo extra Mario Figueira Fernandes... espera, é este ruso? Na disputa de penaltis falla este mesmo ser ruso destinado a xogar tetris eternamente xunto coa vida croata logo das súas amistosas declaracións.

Suecia 0 - 2 InglaterraEditar

Os suecos chegaron a este xogo para vencer ao equipo inglés co seu clásico tipo de xogo. Estes, por outra banda, tamén querían aplicar o seu tipo de xogo do que CR7 estaría orgulloso; Penalti e gol de Harry Kane. Maguire abriría o marcador pola área despois de aumentar a súa web e rematar cun cabezazo. No segundo tempo, o envexoso Dele Alli copia o gol de Maguire só para poder quedarse con Mary Jane. Os seguintes minutos sería unha demostración de defensa por parte de Inglaterra que levaría o partido 2-0 esperando que o encontro previsto entre os hooligans e os ultra-rusos que se retarda pola falta de nos bares de Moscú.

SemifinaisEditar

Francia 1 - 0 BélxicaEditar

 
Francia trás 1-0...
 En calquera caso, o meu equipo chegou á final. 
Tití Henry escondendo a súa tristeza

O inicio entre o encontro entre europeos con menos europeos do Mundial sería emocionante. O pase á final estaba en xogo, pero máis que iso, os equipos de Francia e de Bélxica loitaron polo Congo como unha colonia ultra-marítima. O que máis chamou a atención a primeira vez do xogo, foi o pase de Serresiete a Juventus, co que Hazard estaría máis tranquilo para aparecer en Real Madrid. A segunda metade comezaría cun gol de Umtiti de Camerún que gañou o salto a Fellaini despois de que perdeu un momento extra porque os piollos confundíronse co afro de Witsel. O resto do xogo veriamos a Francia aplicando o Catenaccio italiano (como todo o torneo) e Mbappé facendo algúns homenaxes a Neymar.

Croacia 2 - 1 InglaterraEditar

O equipo inglés comezaría a gañar o xogo cun gol de tiro libre de Trippier que arroxara algo raro ao seu té e sería posuído polo alma de David Beckham. Os croatas pausaron o seu xogo para facer movementos de xadrez para axudalos a comer a raíña inglesa (ela non é unha piggy). Ao ver que non deu resultados, o combinado croata cambiaría a súa estratexia rezando para que a presenza de Mick Jagger tivese efecto no marcador. E foi así, Perisic marcaría o empate tras mostrar a Walker o seu pé. Isto levaría a Croacia ao seu hábitat natural, os tempos extras. No segundo tempo extra, Super Mario Mandžukić parecería dar a vitoria ao escuadrón croata despois de deixar unha pipa e chutar a pelota coma se tratásese dunha cuncha. Con isto, os chants ingleses deberían cambiar a letra de It's coming home cara We're coming home.

Terceiro postoEditar

Bélxica 2 - 0 InglaterraEditar

 
E así rematouse a traxectoria de Bélxica no Mundial.

O encontro dos perdedores enfrontaríase Bélxica e Inglaterra para ver quen tivo a mellor cervexa... momento, onde vin isto antes? Bah, estraño. O xogo comezaría cun gol de Meunier logo de abrir as pernas a Van Damme. O equipo inglés trataría de superar ese duro golpe e case conseguiu o sorteo a través de Harry Kane que por iso perdería a súa invitación a Hogwarts. Hazard marcaría a vitoria no segundo, facendo que o seu equipo tome o terceiro lugar e que Tintín e Capitán Haddock loiten por algo máis que o amor de Milú. Ao final o trofeo do terceiro lugar iría a Inglaterra xa que o 93% dos xogadores deste partido militou na liga Premier, pero Hazard levaría Pitufiña como premio de consolo.

FinalEditar

Aínda que moitos esperan ver a Brasil e Alemaña na final, os máis escépticos din que xogarán Islandia e Panamá Francia e Rusia Inglaterra Croacia.

Véxase taménEditar

Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Mundial de Fútbol de 2018 - Fase final.

Outros artigosEditar

Ligazóns externasEditar