Abrir o menú principal

Desgalipedia β

Trunhez.jpg Aviso importante: A Desgalipedia é un sitio de humor.
Ninguén aquí lle importa a súa opinión política sobre Mariano Rajoy e moito menos en quen votou nas últimas eleccións.
Non te preocupes, os seus adversarios políticos sufrirán as mesmas maldades que facemos de ti MWAHAHAHAHAHA!!!

Como ser divertido e non só idiota.
Fragagalicia.jpg Desgalego... rirse dunha maneira de ser, a nosa!
Este artigo ten un alto contido de humor galego.
Se non é desta rexión sacra, é probable que non descubre da misa a metade
non entenda algunhas cousas.


Mariano Rajoy Gay
Rajoy
Rajoy.jpg
Rajoy no seu pazo de O Grove.
Información
Nacemento No primeiro Franquismo.
Santiago de Compostela, Bandeira de Galicia.jpg Galicia
Nacionalidade galega.
Ocupación Visir de Españistán.
Cónxuxe Eravista Filla Balboa.

Mariano Rajoy foi o sexto visir democrático do reino de España, sendo Califa Mohammed ibn Borbón ibn Juanca, moi coñecido pola súa administración das catástrofes do Prestige, da crise/recesión de principios do século XXI e do andazo de ébola e posterior despoboación de Gitaña.

Índice

Vida, decretos, segredos e plastilinasEditar

 
Rajoy firmando unha nova reforma laboral.

Nado nunha familia de funcionarios (seu pai foi o xuíz que perdeu o sumario do caso Reace, onde estaba o irmán de Franco como acusado e seu avó foi un galeguista redactor do estatuto de Autonomía de 1932) en Santiago de Compostela, onde estudou dereito e despois meteuse a facer oposicións a rexistrador da propiedade (alto funcionariado), sendo enviado a varios lugares e por iso tivo un accidente de coche que lle deixou a cara feita un poema futurista, como era miope na mili lla fixeron pasar canutas e o xefe o meteu a limpar escaleiras (pra que despois digan que a mili era útil).

A política galega (1981 - 1991)Editar

 
Rajoy con Barreiro antes de mandalo suicidar.

Meteuse no PP e cedo foi deputado, despois concelleiro en Pontevedra (provincia de Vigo) onde fixo grandes amigos indo ver os rituais pagáns de sacrificos cruentos de touros, alí entrou no poderoso lobby gay do PP e subiu a ministro en Madrid durante o goberno do visir Aznar, pasando por varios ministerios, até que o propio Aznar o nomeou como seu sucesor.

Ministro do Goberno de Aznar (1996 - 2004)Editar

 
Rajoy sinalado pola man de Deus Aznar.

Por plans sombríos de Arcebispo Aznar, Rajoy (nada ser construído nun laboratorio galego e educado polos FAES) foi proclamado sucesor dun Chiringo Peperiano. Pero Cyborg necesario un pouco de práctica, de xeito Rajoy foi enviado a Galicia, para gañar experiencia na práctica nobre para conseguir votos, un por un, que colleita da uva. Logo afiliouse ao pepé do birrete, comezou a soplar pollas nbos despachos e comezou a subir postos.

Organizou grandes orxías nopartido no balne de La Toja Chico, onde el era omellor fumador de puros flekon,os únicos cigarros que se fuman de rodillas, tu sabes broderl!

 
Rajoy e Cuíña contra os amigos de Feijóo.

Os peperianos políticos implicados, cada un para o seu método de obtención de votos, mentres que o bo e vello Mariano dedicouse a mestura de herbas durante todo o día, chegando a gañar o alcume The Resident Evil. Tempo ocioso gasto fumar e considera-se Che, á espreita en beiras á espera de alguén para pasar a xogar un pote na cabeza e cantando Borriquito como, Tururu.

Rajoy tamén presentados como feitos máis puros do propio fumou un desvío preocupante no seu comportamento, incluíndo o comportamento que beirava sacrilexio como esquerda pelo longo e berrar para Coruña Estados Unidos é o gran Satán! Cousas derrubar Unidos! Mentres correndo pelado no medio da misa de domingo. O tempo non foi afumado, polo que investiu en facer tortillas haxix, e, a continuación, presentar libros de receitas (o máis famoso foi A herba tortilla pura marroquí, Hemp editorial).

Este comportamento estraño foi moi discutido polos monxes científicos FAES, que atoparon ningunha explicación: as células que Rajoy fixo foron Aznar, David Bisbal, Chenoa e unha cantante árabe chamado Ben Laden. A súa base xenética non podería vir eses comportamentos, de xeito que fora aprendido en Galicia.

Política na oposición (2004-2011)Editar

O seu posto de sucesor tívoo que defender con unllas e dentes de outros membros do sue propio partido (Esperanza Aguirre, Zaplana, Ortega Lara, María San Gil, Acebes...), conseguir que os españois non visen en él unha simple marioneta da cova nacionalcatólica aznarista e criticar ao goberno de Zapatero de forma insolidaria (como cando non o apoio frente a ETA), pese a que ninguén vía ben a Zapatero tivo que vir unha crise mundial económica e varios anos de caída en picado do emprego pra conquistar a presidencia, e en canto foi presidente en 2011 comezou a facer o que prometeu que nn faría (suba de impostos, IVA, IRPF, recortes,...) mentres eguía a política nacional de regalar millóns de euros ós bancos e de que o estado se fixera cargo das mala sinversións deles (o "banco malo", graza só cal os españois fixéronse co lixo que nin os bancos querían) e España foi rescatada (cuns cantos millóns de euros que foron prós bancos, que son privados, e a débeda contou como pública, nembargante so bancos non foron nacionalizados).

 
Rajoy vendendo españois.

Por si fora pouco comezaron a coñecerse diversos casos de corrupción (Bárcenas, Lapuerta, Emarsa, Pitiusa, Cooperación...) que ao longo dos anos serviran para enriquecer ao PP, mentres o paro seguía a medrar e España a ser colonizada por Alemaña.

Entón chegou o día da elección, e Zapatero foi ao encontro de Rajoy, o seu único obstáculo para o gran jerifalte Monosabios de España. El baixou do cabalo, Anxo Acebes, e penso sobre todo o que pasou, todo o que fora formado para chegar a ese punto. Ao pensar sobre ese absurdo, Zapatero se achega xentilmente aconsellar que loitar, pero escorrega, dando inadvertidamente xutado na propia $%&Rajoy, que se contorcendo antes do asalto na súa metálicos (non inquebrantable) órganos armazenadores do seu código fonte cae no chan, ferido.

Zapatero estaba entrando no Palacio da Moncloa, unha humildade chabolilla alegórica dos gobernantes en España (o propio Aznar dixo: "O Moncloa non pode vivir unha familia"), cando escoita un grito desafío á súa volta. Foi o Arcebispo Aznar, o que desafiaría un tremendo desafío tipificado na Constitución española para casos como este: a loita nunha piscina de barro nunha tanga, cun vibrador como única arma para cada un dos dous adversarios.

Aznar era poderoso, pero a loita nunha tanga non era un dos seus puntos fortes (e ver o seu amigo Pedro J díxolle para a práctica), moito máis común en vexetarianos iconoclasta vicioso Satánico-like Zapatero. A loita foi sanguenta pero rápida, e gañou Zapatero introducido por vía nasal dildo Aznar (enfiar súa intención era para o ano, pero a cara estaba con sorte aquel día). A partir dese momento cada vez que hai electricidade no nariz acondicionado Aznar se parece un teléfono móbil e está moi irritado se alguén lle di moita cousa que se parece un Gusi-Luz.

Tanto esforzo para nada: o PSOE tiña expirado durante 4 anos e os seus caprichos estúpidos e estupidez sería levado a serio por todos os tales regras a seguir. Todo o mundo estaba moi deprimido e comezou a se embebedar todos os días durante 3 semanas outros tamén.

Presidente de Goberno (2011-2018)Editar

En Eleccións de 2011, as investigacións confirmaron con precisión do 99% que os españois estaban fartos ZP e, a pesar de Rubalcaba foi arquivada, non votaría a PZOE ou farto de viño. E eles votaron a favor da mari-PP-Oson, tamén chamado PP, non entendendo que o presidente que estaban votando podería ser máis incompetente que o incompetente anterior. E acabou sendo.

Os distintos movementos Facebook e Twitter como o grupo "Dende que eu creo que Rajoy votou en 2012" e a hashtag #recortatetusueldomarianodelaporra están revolucionando a Internet. A partir desta situación, Mariano tamén proxecta cortar Movistar, Jazztel, Ono, Euskaltel, e toda criatura vivente que aínda ofrecen Internet vía módem. Que gran idea! (Ironía: ON).

Aquí está un resumo breve das súas realizacións desde a súa chegada ao mando:

  • Os cortes na saúde, educación e cultura
  • A inxección de diñeiro aos bancos, os culpables da crise
  • Os cortes na saúde, educación e cultura
  • Amnistía Fiscal: quen roubou o país, voltar un anaco de que o resto son deixados. Se, como di o dito: un ladrón que rouba ladrón ten cen anos de perdón...
  • Os cortes na saúde, educación e cultura
  • Recentralização dos ministerios das comunidades autónomas.
  • Eu falei sobre os cortes na saúde, educación e cultura?

En poucos días haberá unha folga xeral. Si, sei que este artigo debe ser atemporal, porque xa só cando vostede lea isto se fixo. Pero... ben no futuro curto xa está organizada unha nova folga? Pero bo. É certo que foi calculado. Cortes motivar o falatório, vociferando motivar as folgas, despedimentos e folgas motivar Alegría! Rah gaña dúas veces. E se isto non é suficiente, é sempre un moi usado por todos os políticos para colgar xoguete: o vibrador. E mira, se vai toda España idiota non vai ser un problema, máis control.

Os alumnos teñen un tempo difícil, entón deixe de estudar antes e listo! Máis vibradores de aforro. Un ano a menos de isto? Xenial! Polo menos 10 profesores por escola. E, a propósito, tomamos o ZIP e comprimir todos os alumnos con unha compresión moi potente. Claro que pode encaixar un máis por clase de cen ou dous.

 
Mariano intentando aclarar os españois minimizandoa chegada do Ébola ao país.

Logo veu o Ébola, comezou cunha peste en África, dous curas españois infectárose polo que Marianmico o corto decidiu traelos a España por se Deus o castigaba por non atendelos como Rouco Varela mandaba, os dous morreron e unha enfermeira que atendeu a un deles foi a primeira infectada, como estaba en España non a meteron en cuarentena e a deixaron ir de vacacións, onde infectou a mais xente, e mesmo foi facer unhas oposicións, mais infectados. Todo comezou aos poucos de repente multiplicouse e foise todo ao carallo. Pero Rajoy chamou á Garda civil e grazas ó seu costume de torturar, espiar e usar sables láser coutaron o andazo, que logo se chamou Guerra civil española zumbi (din que de paso aproveitaron para matar xitanos, izquierdistas e moros pero como Garzón está exiliado non se pode facer xustiza). Logo veu o efecto Podemos e Bárcena e claro perdeu o poder fronte a Pablo Iglesias.

Desgalería de imaxes de Mariano RajoyEditar

Véxase taménEditar

Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Mariano Rajoy.

Outros artigosEditar

  Presidente de España

Segue a:
José Luis Rodríguez Zapatero
Mariano Rajoy
(2011-2018)

Precede a:
Pedro Sánchez
PP