Abrir o menú principal

Desgalipedia β

Historia do Brasil

NapoleonBike.jpg Esta páxina contén referencias a importantes eventos históricos
da evolución da humanidade desde a prehistoria ata os tempos actuais
Aparvado brasileiro.jpg ESTE ARTIGO É BRASILEIRO!
Así,o creador dese artigo adora o fútbol máis que a súa nai, bebe caipirinha, bailar samba e vive nunha favela.

A historia do Brasil adoita dividirse en catro períodos xerais impartidos pola profesora Flavete Boquete: o Predescobrimento (até 1500), a Colonia ([1500 a 1822), o Imperio (1822 a 1889) e República (de 1889 á actualidade).

Índice

Período Pre-DescubrimentoEditar

DescubrimentoEditar

 
Pera, que merda é esta? Pedro Álvares Cabral.

Alí polos idos do século XV, os portugués es, totalmente grogues, despois dunha noite na Casa da Nai Xoana, afunden-se ao mar en busca de novas terras. A empreitada principio foi un enorme fracaso: os portugueses conseguían nadar apenas por uns quilómetros antes de contraer câimbras e morrer traxicamente. Preocupados pola posibilidade de máis mortes por afogamento (de ganso) procuraron outros xeitos de se aventurou polos mares bravios de Antón.

O éxito só foi obtido moi posteriormente, coa confección de un xigantesco barco de papel, a partir da pegado de todos os xornais de Lisboa. Como medidas clon a barca de Noé, xa que os dereitos de autor había caido en dominio público. Cóntase que expertos Xapón, expertos na arte do Origami, desembarcaron en Portugal para comandar a exitosa empreitada. Foi así que Pedro Álvares Cabral, famoso bardo e analista de sistemas portugués (autor de varios éxitos como: "Ó gajo, Cadê meu barco?", Que algúns séculos despois foi adaptado para o cine na película estadounidense " Dude, Where's my boat ?") entrou na historia, por desenvolver un software básico para as súas embarcacións.

Para iso, Pedro Alvares Cabral, como era coñecido, desenvolveu unha nova linguaxe de programación, chamada Portugal. O éxito do software creado na nova linguaxe, Pedro Alvares Cabral foi indicado para ir a unha xira polo Atlántico.

Durante a viaxe foi atacado por unha gran serpe marítima, que non sería alí gran problema non fose un pequeno detalle: a serpe soltas lume polas ventas e logo o barco de Cabral estaba pegando lume. O software desenvolvido por Pedro Alvares Cabral eo seu equipo de programadores Lusitanos era tan intelixente, que ao detectar chama en puntos estratéxicos da embarcación, abría buracos no casco do barco para apagar o incendio.

A sorte de portugués, o software non detectou o lume debido a un erro do sistema operativo utilizado na embarcación, que era o Portugal. Desesperados, os Lusitanos recolleron auga do mar e apagar o lume. Pero o erro ocorrido, o software básico das carabelas sufriu un Buffer overflow, e efectuou un posicionamento equivocado das Candeas, facendo que a embarcación de Pedro Alvares Cabral tomase un camiño totalmente diferente do planeado .

Isto fixo que chegasen sen querer nunha praia do Brasil, máis concretamente na hoxe famosa praia de Galicia, Cabo Frio, que máis tarde atopouse a ser a mesma que o famoso dentista Tiradentes foi aforcado despois de ter feito unha canle moi mal feito en un Delegado local, que descontento, o aforcado. Antes de morrer, tería dito: "Se sete dentes eu tivese, sete dentes eu daria polo Brasil", nunha clara mostra da primitiva da odontoloxía do país, que se iniciaba época, pois a media de dentes dun home adulto era 3, 14 (o popular 'pi'). Logo que desembarcou, Cabral quedou confuso o que viu: unha enorme celosía de palla cubría toda a terra.

Curioso, Cabral mandou os seus homes puxarem a celosía (gastan uns días nese proceso) e xogou a no mar, quedando caracterizado, polo tanto, o descubrimento do Brasil (máis tarde descubriuse que a celosía foi feita por India s xenófobos moi primitivos que cren que se eles non podían ver o mundo exterior, ninguén pode velos tamén). Cabral desexaba facer do Brasil un inmenso escenario para os concertos, pero sentímolo a Coroa portuguesa confiscou o Brasil, deixando o na man. Xogar coa TIA NÉ?

Brasil ColoniaEditar

Azar deles, o Brasil era cheo de riquezas, ouro e pedras preciosas, que foron roubadas por contrabandistas da coroa inglesa (que naquela época era un rei que reinaba en Inglaterra, pero din as malas linguas que el era ela). Ai mandaron os padres xesuíta s tomar conta das Indias, coma eles tavam todo seco de muié mandaron brazo, por iso o nome do Brasil, veu do brazeiro que aconteceu.

Alí polos idos do século XV, os portugueses, totalmente groguês, despois dunha noite na Casa da Nai Xoana, afunden-se ao mar en busca de novas terras. A empreitada principio foi un enorme fracaso: só conseguían nadar apenas por uns quilómetros antes de contraer câimbras e morrer traxicamente. Preocupados pola posibilidade de máis mortes por afogamento (de grou) procuraron outros xeitos de se aventurou polos mares bravios de Antón.

 
A primeira cousa que ve cando chega no Brasil

Os africanos contribuíron moito para a deforestación da Amazonia, cortando a madeira Pau Brasil para caber nos adegas das naves lusitanasO éxito só foi obtido moi posteriormente, coa confección de un xigantesco barco de papel, a partir da pegado de todos os xornais de Lisboa. Como medidas clon a arca de Noé, xa que os dereitos de autor había caido en dominio público. Cóntase que expertos xaponeses, expertos na arte do Origami, desembarcaron en Portugal para comandar a exitosa empreitada. Foi así que Pedro Álvares Cabral, famoso bardo (autor de varios éxitos como: "Ó gajo, Cadê meu barco?", Que algúns séculos despois foi adaptado para o cine na película estadounidense "Dude, Where's my boat?") Entrou na historia Inicialmente, o tuga explorou as novas terras como puido: loita cos ingleses para que o ouro fose primeiro para os cofres do rei Xoán, el sacaba dez por cento para el e co resto pagaba as contas, contratou un xardineiro e adornar Lisboa con Palmeira importadas, contratos indias da casa da Jeanne, para os seus cabarés, inventou varias receitas con mandioca para os seus restaurantes.

Porén, o país veciño, a España, logo entrou con representación na OMC (Organización Mundial de carnicería) dicindo que Galicia non podería explorar as novas terras se non pretendía pobo-las, e polo tanto, a posesión debería ser súa.

Contrariado, portugal resolveu colonizar o Brasil, recorrendo para iso á Biblia. Seguindo o exemplo de Noé, Portugal construíu unha grande arca de madeira, puxo mercenarios de toda especie, algúns políticos, ocorre que puxo un casal de cada especie destes animais ademais doutros de Europa e África e enviou ao Brasil.

Desafortunadamente a organización quedou un tanto precaria, e debido ao cruzamento entre as varias diferentes especies que estaba alí, cando o Noé tuga desembarcou no Brasil ningunha especie lembrar máis as que se embarcados orixinalmente, sendo de aí, polo tanto, a explicación para a biodiversidade brasileira. Os habitantes orixinais tamén chamados de indios que restan foron deportados para o Polo Norte, onde fundaron comunidades e tornar-se esquimós.

O Entroido foi inventado pouco despois, na tentativa de atraer bandas para o Brasil, sendo relativamente exitoso. e por aí vai!

Reino Unido a PortugalEditar

O tribunal vai para o Brasil Nova bandeira imposta suxerida polos Estados Unidos profundos que será adoptada en breve, en ocasión da invasión norteamericana ao Brasil.

No inicio do século XIX, a Familia Real portuguesa había contraída moitas débedas debido aos hábitos do Xoán VI, un rei moi sacan e malandro. Así, decidiron inmigrar para o Brasil debido á taxa de cambio favorable, fuxindo dos acredores (a historia desta inmigración se mostra no gran éxito da teledramaturgia brasileira, "Terra Nostra, ó pa e Cine Privada").

A estratexia funcionou moi ben, e os acredores fixeron imposible a posibilidade de cobrar as débedas xudicialmente, pois non tiña relacións diplomáticas entre Brasil e Porugal na época. Xoán VI trouxo consigo moitos artistas de circo de provincia (entre os que John Wayne), contribuíndo para o florecemento da cultura circense no Brasil.

Algúns anos despois Xoán VI volveu á terra portuguesa, posto que xa se recuperara o seu patrimonio investindo na Bolsa de Valores e podería pagar facilmente as débedas agora. O rei accidentalmente esqueza de levar o seu fillo, Pedro I, con el (ou segundo algúns historiadores, esqueceu proposital pois o rapaz era infernal), quedando este tomando conta de algúns asuntos menores do reino. Como o moleque quedou só decidiu crear as súas propias leis, creando moitas saias xustas para o "papi" ea tchurma alá da terrinha xa tava encanamento con el e fin de manda-lo para Pqp máis non podían facer nada entón comezaron a aparcar unhas guerrinhas para atormentar o pobres pedriñas. Para consolar o pedriñas ía atopar-se coa marquesa na cidade de Santos. Ela era unha especie de "nai da zona". Era a prostituta mór. Cando conseguiu agarrar o menininho non preludia máis.

Período ImperialEditar

 
D. Pedro I declara a independencia ás marxes do Ipiranga.

Conta de que D. Pedro I, tras unha farta comida regada a pratos feitos con repolo, pemento e feixóns estaba na súa habitual montar diaria ás marxes do río Ipiranga cando un mal súpeto o acometeu. Correu ata a moita máis próxima aliviou o peso que lle daba unha dor de barriga forte! Despois do acto solicitou ao lugartenente, coñecido pola súa falta de memoria, en razón da idade, follas de bananeiras, para limpar-se, ao que o serviçal informou dicindo: - acabaron-se as follas, e esquecime me de traer reservas, tes de limpar-se coas mans. D. Pedro I, irritadíssimo brado entón, enraivecido: "Ese intendente é de Morte" Desafortunadamente - cadra para o Brasil, e por sorte de Portugal, os criados que estaban próximos entenden isto como "Independencia ou Morte!" e ao que lle preguntaban, D. Pedro I non pode corrixir a frase baixo risco de ser motivo de riso, notinhas de xornais de prensa rosa en Europa. Como Portugal xa tiña roubado todo o que tiña a roubo e como o naquel momento o Brasil era só merda decidiu non dar resistencia e mandaron fuder o todo. O cadro de Pedro Américo exposto no Museo do Ipiranga ilustra moi ben esa escena. É posible observar os cabalos atrás facendo careta por mor do mal cheiro.

Primeiro ImperioEditar

Despois de "depende" o Brasil, Dom Pedro I tratou de gobernar de feito o país. Pero o seu goberno estaba formado por brazucas, e como todos saben, brazucas son burros, tal como os tugas que lle deron orixe. Entón Pedro I pasou boa parte do seu mandato (eterno) outorgando constitucións e. ... comendo! Si, el adoraba comer. Mulleres da corte, a marquesa de Santos (Pelé), escravos, prostitutas, deputados, animais da granxa, máis mulleres, e por aí embaixo. El contraeu dunha soa vez, vía sexo anal, oral SIDA, HPV, Herpes, Hepatite B + C, Gonorréia, Sífilis e EBOLA.

Canso de comer, e enfermo, tentou apoderarse do trono da terrinha alí en Europa. Pero todo o mundo tava de saco cheo del, e el, inspirado en Jânio Quadros, abdicou en favor do seu fillo, que nesa época aínda era un embrión na barriga dunha prostituta calquera, o pedriñas Segundo.

Segundo ImperioEditar

Depois dun período de rexencia, en que Diogo Feijão apoderarse do Brasil, e que os gauchos tentaron separarse o Río Grande do Sul do Brasil prevendo o futuro fracaso da Nación. Pedro II asumiu o poder, coa axuda dos liberais. No poder, el ficou xogar de boneca, poñendo agora os liberais ora os conservadores no poder (Os demócratas xa estaban no poder nesa época) e seu goberno tamén era unha merda, el puxou ao pai. Pero un milagre veu, o café! O Café salvo o Brasil da miseria, sendo que nós nos transformados o maior exportador de café do mundo, ademais de bananas, azucre e moitas cousas de alto valor engadido. Pero os cafeicultores paulistas querían poder, e Geraldo Alckmin liderou o proceso de proclamación da República, coa axuda da Opus Dei, usando a súa super persoa que fala e seu discurso sobre moral e seriedade.

RepúblicaEditar

República VellaEditar

Deodoro da Fonseca era eunuco, e foi deposto despois dun malogrado golpe de estado. Floriano Peixoto (O actor!) Quería desenvolver as industrias, e foi deposto por banqueiros ingleses. Despois, foi unha morea de paulistas e mineiros, na chamada política do Goiabada-de-queixo.

Pero os cafeicultores eran viciados en cafeína, e consumían toda a produción de café en capuccino, mocaccinos e outras bebidas sofisticadas. Coa crise de 1929, o imperio do café foi derrubado ... por ...!

Ditadura do Estado NovoEditar

[[Ficheiro:|miniatura|esquerda|Era Vargas con Getúlio Vargas.]]

República Popular ten ese nome debido á gran contribución da filósofa Silvia Popovic. Getúlio estaba con un problemão, porque os estadounidenses romperon e non podían comprar noso café. Aí el decidiu xogar todo o café no mar, e estimular a industrialización. Para iso deu un golpe de estado, empregando coma excusa a tentativa de ascenso dos petistas ao poder, no plan Sacha Baron Cohen. Pero aí o Brasil entrou na guerra contra os nazis eo eixo, e Getúlio foi deposto do poder por ACM e Jorge Bornhausen.

Segundo Período DemocráticoEditar

Juscelino caracterízase pola fanfarria da noite do domingo, era un home moi ocupado e catcher de MILF, pero tiña un bo plan para Brasil, os 5 anos do milenio, é decir, 5 anos de débeda a pagar nun só milenio, para que? Para construír a cidade de Brasília, onde os sobornos do sábado á noite rouban as arcas públicas para pagar a tos do can e da muller; curiosamente Juscelino converteuse no home máis rico do Brasil logo de erigir Brasília, fixo que o seu apelido proceda deste feito desapercibido? Para completar o seu traballo de merda, JK tamén creou o SUDENE (Superintendencia de Demencia do Nordeste) e ISEB (Donkey Student Institute).

Despois do dementado do JK, veu a República Janjão, na que o goberno converteuse en pequeno amigo do Che, e FMI (Very Internal Fund). Jânio Quadros, un burro como un cadro, pide ao presidente que renuncie, pensando que a oposición o quixo volver (xa que a oposición opúxose a João Goulart), pero non foi así e Janjão tomou a presidencia. De feito, os ricos temían a Jango, porque pensaban que comía pequenos fillos, e por iso veu o parlamentarismo, no que o primeiro ministro é quen lanza a chuvia eo presidente só serve para cubrir a salchicha. Joao Goulart, sen facer nada, comeza a traballar na seguridade nun programa cómico coñecido entre os amantes do jest, pronto gañou o cariño das persoas que lle pediron que volva á presidencia.

Ditadura MilitarEditar

 
Dollynho e os seus amigos planean aventuras.

O presidente de Joao Goulart, porén, estivo nunha viaxe á chinesa xestionando negocios de interese popular. Os militares temendo que Jango regresase con ideais comunistas, o depuxo e estableceuse unha ditadura militar en Brasil. Temendo que a democracia mundial fose sacudida, os Estados Unidos de América apoiaron o golpe contra Jango, xa que temían que Brasil convertese en Cuba sudaca.

Dentro das forzas armadas brasileiras, aínda había unha división entre os moderados (Castelo Branco, Geisel e Figueiredo) ea liña dura (Costa e Silva e Medici). Os grupos competidores defendían diferentes puntos de vista: a liña dura defendía o fascismo exterminando os chamados subversivos e quedando para sempre no poder, terminando definitivamente a democracia ea liberdade. Os conservadores, por outra banda, tiveron como súa doutrina a tradición da moral e os bos modales, nun momento en que Rock'n'Roll estalou e os mozos volvéronse cada vez máis rebeldes. Non obstante, estaban a favor do fin da ditadura militar, porque non entendían nada da política e preferían deixar a presidencia da república en mans de homes moi honestos, para volver ao seu papel institucional: a defensa do Estado, a garantía dos poderes constitucionais e (por iniciativa destes poderes) de orde e lei.

 
Eso, Franco non pasaba!

O Congreso Nacional foi disolto e comezou unha ditadura para evitar outra ditadura. Houbo centos de actos institucionais creados por Whitecastle. Despois seguiu o mandato de De Costas por Silva que censuraba todos os medios do país, coa creación da AI-5. A ditadura chegou ao pico da súa popularidade na década de 1970, co "milagre económico" baixo o goberno de Mérdici. Anti-comunista paranoico, obtivo a patente de torturador asasino e así alcanzou un lugar na historia xunto a nomes como Hitler, Pinochet, Stalin e Franco. Nos anos de condución do seu goberno, houbo a Guerrilla Araguaia, un esforzo de guerra inútil con tan só guerrillas comunistas contra millóns de millóns de soldados do exército brasileiro. Non obstante, os militares prodemócratas como Gases iniciaron un lento proceso de apertura política, que finalmente terminou no goberno do xeneral Figayredo (quen amaba aos cabalos), a pesar da oposición de militares satánicos de liña dura como os Mérdici.

Ao final da administración de Figueiredo, o país estaba literalmente a cola co empeoramento da crise económica e da inflación, pois a pesar do crecemento do "Milagre Económico", non houbo redución das desigualdades sociais ou a redución da pobreza. A campaña directa tivo a participación de representantes de diversas correntes políticas e pensadas, unidas polo desexo de vinganza, eleccións directas ao presidente da República, con comunistas como Lula unindo capitalistas, así como artistas e intelectuais como FHC implicados na causa. Como podemos ver, ninguén máis quixo saber sobre os mílicos no poder e finalmente caeron.

Terceiro Período Democrático - RedemocratizaciónEditar

Tancredo Neves, avó do ex gobernador ladrón de Minas Xerais, Aécio Never, elixido indirectamente pero nunca asumiu o cargo, xa que foi asasinado o día anterior, e foi con José Sarney que chama a Brasil co Plan Cruzado, creando a maior inflación que se viu na historia do país. No seu desgoberno, Sarney a expensas dun gran endebedamento externo, fixo desaparicións faraónicas do diñeiro público e ampliou a súa presenza na economía de Maranhão, nas áreas de comercio e enerxía como nas telecomunicacións e os bancos.

Fernando Collor elixido en 1989 a través dos seus programas electorais que Rede Globo fixo un punto de transmisión e retransmisión exhaustiva, onde el mesmo actuou, atopándose e derrotando a Lula con facilidade. Coñecido como o "Cazador de Marajás", máis tarde en 1992, descubriuse que o propio Collor era realmente o maior maharaja de todos os tempos. Con iso, non terminou o seu mandato de soño, sufriu un proceso de impeachment, pero volveu á vida política anos máis tarde como senador, onde volveu roubar máis. Itamar Franco asumiu o goberno brasileiro despois de acusar a Collor e así gañou o Premio Nobel de economía xunto a Fernando Henrique Cardoso coa creación do Plan Real, que salvou a Brasil. Despois diso, foi ostracizado e pasou varios anos como mecánico xubilado, reparando fuscas no interior de Minas Xerais.

Fernando Henrique Cardoso, un sociólogo con pretensións ao economista, fixo un traballo en 8 anos de goberno. Aínda non se sabe como nin a calculadora utilizada polo equipo do Tesouro, pero o feito é que Brasil vendeu 5 ducias de empresas estatais e logrou aumentar a débeda externa en 5 ocasións. El rompeu o país dúas veces (ou tería sido tres?) FHC finalmente rematou a súa regra imperial co dólar cotizado en US$ 3,99; é dicir, prácticamente entregouse a Lula por catro.

Segunda Ditadura Militar - BolsonarismoEditar

 
Bolsonaro impoñendo unha ditadura fascista.

Separación do SurEditar

[[Ficheiro:|miniatura|]]

A decisión do goberno en 2050, de atender ó desexo sudista de un plebiscito nas lan-houses, no orkut e en encontros de RPG para poder vivir con liberdade e se librar de pagar o Bolsa Familia para os nordestino coa máis valía roubo deles propios, foi vista como precipitada polo gobernador do Estado de São Paulo, que dicía que esta separación sería prexudicial ó resto do Brasil, pois os recursos financeiros orixinarios de roubo de máis valía de baiânus, en gran maioría, proviñan desa rexión. Lula discordia, pero a orografía que a economía desas rexións medraron, así como antes ocorreu coa Checoslovaquia e Suíza. Ademais, a área brasileira perdida foi saldadas coa anexión de terras de Bolivia e Venezuela trás a guerra cos países bolivarianos. Todas estas modificacións tiveron grandes efectos no país.

Despois da separación e independencia, os Estados Unidos de América do Sur celebraron varios acordos comerciais co seu antigo peso nas costas Brasil. Para máis información, consulte o libro "Historia dunha separación", escrito polo filósofo Dunga.

Véxase taménEditar

Outros artigosEditar