Abrir o menú principal

Desgalipedia β

Francisco I
Paparapeiro.jpg
Papa Francisco bendicindo un equipo para non ser rebaixada á Segunda División arxentina.
Nome secular: Jorge Mario Bergoglio
Nado: 17 de decembro de 1936 en Bos Aires, Bandeira de Arxentina.png Arxentina
Comezo do Pontificado 2013
Finado: en
Antecesor: Xoán Paulo 2.0 (1978 - 2005)
Sucesor: Darth Bieito XVI


Fumata branca.png
Cita1.pngImos sempre orar uns polos outros. Imos rezar polo mundo para que haxa unha gran irmandadeCita2.png
Francisco I , o primeiro Papa latinoamericano e arxentino.
Cita1.pngHabemus Papam!!!Cita2.png
Bieito XVI, papa sobre Don Chiquito primeiro
Cita1.pngGol de man!Cita2.png
Pelé sobre Papa Francisco I
Cita1.pngO papa é pop!Cita2.png
Hipster sobre Papa Francisco I
Cita1.pngEu xa sabía! Foi a man de Deus!Cita2.png
Maradona sobre o papa arxentino
Cita1.pngOs arxentinos xa ten Messi... E agora un Papa?Cita2.png
Brasileiro sobre o papa Chiquiño
Cita1.pngTomá esa Brasil! Imaginá la copa!!!Cita2.png
Un arxentino sobre a cita arriba

Francisco I, tamén coñecido como Muller ou graciosamente coma Chiquiño (traducción do seu nome en alemán Frau Schiskö), Papa Curro entre os canis, Papa Paco entre os feixistas (aínda que él prefire autodenominarse Francú) é un reptilián do planeta AXL-R023, onde a súa sociedade é moi avanzada técnicamente pero culturamente están na Idade Media.

Índice

AutobiografíaEditar

Nado en Bos Aires (Galicia arxentina) cando Deus xogaba ó fútbol e tivo un affaire cunha puta, desta sacra unión saeu Bergoglio, un ser que apenas tiñan pel humana, pero debido a que nacera nunha chabola onde desaugaban produtos químicos da petroleira BP consegiu unha pel de rinoceronte tras mutar; esta mutación tamén lle deu o poder de facer amigos enseguida, tódalas mulleres se achegaban a él debido ó cheiro dulzón que desprendía, así foi como con 5 anos perdeu a súa virxindade a mans da súa canguro malota.

Este suceso foi "delete" polo seu Superego e segiu adiante, con 2 anos xa sabía falar en latín e ler a Biblia en arameo, a súa nai pensou que fora posuído e levouno a un crego pra que o exorcizase, mais éste violouno e fíxose varias fotos con él pra logo vender en internet. Este segundo acto sexual a destempo foi demasiado pra súa memoria RAM e virou tolo, comezou a querer brincar con xoguetes, ver a tele a todas horas (sobre todo Dragon Ball) e comer bocadillos de nocilla con chourizo e mebrillo. Súa nai quedou encantada e recomendou ás súas veciñas nais aquel sacerdote. Mentres o pequeno Bergoglio seguía medrando acuciado polas proteínas e aos ácidos grasos que súa nai lle ordeaba inxerir, foi así como matinou a fórmula matemática da orixe do Universo:

 

Mais veu un aire de sapo almizcleiro e tumbouno e o papeliño voou.

Segiu na escola, onde coñeceu ao Che, co cal tivo relacións de descubrimentos sexuais xogando aos médicos e tocándose a pirola pra ver se no "membro" habia tamén óso como nos outros membros, pedo debido ó escozor feito mutuamnete separáronse e non voltaron dirixirse a palabra, cando chegou a casa díxolle á súa nai que un amigo lle fixera proposicións deshonestas e que tentar violalo detrás dun altar; súa nai cambiouno de colexio e internouno no Seminario. Alí foi moi feliz, xa que TODOS seus compañeiros eran homes (boeno, todo non, as que limpaban e cociñaban eran mulleres claro, e o mestre de latín era tamén muller pero como era portuguesa e tiña bigote...).

No seminario tivo moitas aventuras sexuais con tódolos seus amigos, facían guerras de almofadas espidos e o que perdía tiña que chuparllas a todos, él sempre facía que perdía e así chupaba e chupaba... ata que foron descubertos polo seu mestre espiritual... que se uniu á festa... ata que foron descubertos polo padre formador... que se uniu á festa a cambio de ser azotado de paso... ata que foron descubertos polo rector do seminario... que desfixo a festa e castigou a todo o mundo a que lla chuparan a él.

 
O papa Francisco saudando á plebe.

Despois pasou ao seminario maior, alí as cousas eran mais serias, tiña que deixarse sodomizar, xa non valían só as felacións. Gracias a que era sempre o mais disposto e tiña iniciativa propia foi subindo no escalafón, déronlle as ordes menores e él tamén xa puido recibir algo de cariño polos pequenos do seminario menor, recibiu as ordes maiores e xa puido él tamén sodomizar (aínda que prefería seguir sendo mordealmofadas porque se consideraba moi humilde). Logo meteuse nos Xesuitas (unha orde de cabalería feita pra facer ioga cristián e queimar herexes fundada por un españolista), e foi enviado a estudar a Roma, ondes andivo de Dolce Vita entre os arquivos segredos, facendo porros con papel medieval, que tiña cáñamo, e conseguindo subir na xerarquía, mais o frío non iva con él, asi que voltou a Arxentina, onde debido ós seus coñecementos actualizados no Concilio Vaticán II foi ensalzado a Gran Maestre dos SeXuítas.

Como camarada presidente do Xesuítas comezou a facer contactos sexuais coa dirixentes na nación e así consegiu abrir mais colexios privados coas axudas recibidas, como tiña moito tempo libre montou unha destilería de mate ilegal en tódlas sacristías, así consegiu que a Igrexa católica arxentina aumentara o seu poder e pode rfacer algunha universidade, pero como aquelo non era España non lle deixaron. Nembargantes comezou a inflitrar cregos entres os comunistas pra desfacelos desde dentro (algúns deles serían logo asasinados por erro da dictadura de Rafael videla).

Nos anos 80 comezou a detectar que as Igrexas Evanxélicas lles estaban a comer terreo, asi que mercou varios bebés de mulleres torturadas por Videla e lavoulles o cerebro,clericadizándoos pra facer deles máquinas de evanxelizar, pra darlles un pouco de vidilla meteu no seu ADN seminal parte do ADN dos Conquistadores Españois (que 400 anos antes evanxelizaran a toda sudamérica). Vendo que chegaba o fin do Milenio e Deus seguía sin aparecer, fabricou unha campaña contra o matrimonio homosexual decindo que era un ataque ao plan de Deus.

Estas campañas fixéronlle subir puntos, e chegou a cardeal baixo o pontificado de Xoán Paulo II, baixo as súas ordes organizoulle varias visitas guiadas polas rúas latinoamericanas (pra atopar as mellores nenas putas sen infeccións), pensando en que sería él o novo Papa foi á selva onde conseguiu mercar un pouco de curare, e meteullo ó Papa nun cáliz da santa Misa, pero como o cáliz usado polo Santo Padre era o Santo Graal o veleno foi convertido en auga. Bergoglio tivo que agardar a que Ratzinger lle pegara cun salchichón de Baviera reseso e así morreu.

Durante a elección do novo papa tentou ser elexido, mais como non fixera ningún favor sexual gañoulle Benedicto XVI, vendo que o novo papa non morría nin tiña ningunha enfermidade ou atentado comezou a deixarlle na mesa do despacho (como quen non quere a cousa) folletos de lugares turísticos, resorts no Caribe, descontos de viaxe, etc ata que finalmente Bieito 16 decidiu xubilarse.

 
O brasileiro que falar mal da Arxentina será excomungado e ha para o inferno, banda de monos!

Xa na elección do novo Papa tivo as cousas máis fáciles, xa que os outros candidatos un era unha muller osuna e o outro era negro8e non podía habe run papa negro debido a unha antiga profecía que dicía que cando houbera un papa negro viría Xesús de Nazareth e imporía o Reino de Deus na Terra e claro,ninguén quería iso), finalmente Bergoglio gañou e foi Papa, como novo nome sacro elexiu o de Francisco, xa que ninguén ata o momento o elexira (aínda que él teimara en porse o nome de Marilyn).

Frases famosoas do Papa Francisco IEditar


  Las mujeres son naturalmente INEPTAS... para ejercer cargos políticos, pero non pra ser criadas dos curas claro.  
  O matrimonio homosexual é en realidade un plan do Demo pra confundirnos a todos e así votar como Papa a Marilyn Manson.  
  Rafael Videla foi un gran cristián, limpou Arxentina da herexía e fixo medrar á Igrexa, todo o bo que s epode agardar dun cristián.  
  A Videla non quero canonizalo porque non quero que morra  
  Se gaño o papado, si lle rompo o ano ós meus competidores, vouno a festexar saindo de caravana con monaguillos e non me van a ver o pelo durante cinco días.  
  A ver! que son o único candidato que menos nenos violei!  
(durante a elcción ao papado)

Desgalería de imaxes de Chiquiño 1Editar

Véxase taménEditar