Abrir o menú principal

Desgalipedia β

Familia real española

Esta casa non é real, porque é un debuxo, nin é española, porque non hai ninguén dentro asistindo fútbol.

Cita1.pngQuizais quixo dicir: Real Academia EspañolaCita2.png
Google sobre Familia real española

Cita1.pngNun lugar no Palacio de La Zarzuela, cuxo nome non me lembro...Cita2.png
Miguel de Cervantes sobre as dimensións xigantescas do Palacio Real.
Cita1.pngSi, querida, esta tarde, eu teño que ir... Huy, deixo ti, baby, eu só tiña un bebé! Oops, espera...! Se son xemelgos!Cita2.png
A Infanta Elena nunha conversa telefónica común co seu ex-marido.
Cita1.pngNunca dúas sen tres!Cita2.png
Un cidadán español sobre a Terceira República as fillas do Príncipe de Asturias.

A Familia Real Española™ (Casa Real de Borbón), tamén denominada Casa Real Española™ ou Los borbonés (nome non usado actualmente debido a unha disputa de dereitos de autor cunha marca de viño), é unha empresa formada por persoas con superpoderes, responsables de gobernar e defender os españois de ataques dos tramontinos de Galicia do Sur, por mor dunha longa guerra que acontece até hoxe.

Índice

HistoriaEditar

  Aviso de Spoilers! Atención: Esta sección/ou artigo pode revelar detalles da trama e/ou
do argumento, de xeito que Luke Skywalker é fillo de Darth Vader.
Agora que eu dixe, pode continuar lendo...

Feita para exterminar os traidores, ladróns, terroristas, tramontinos e calquera persoa que non quere, unha característica común deles é escravizar persoas inocentes que non poden sacar durmir despois do xantar, que son só algúns grans de arroz, eles escravizan calquera persoa que non sexa da sagrada terra de España, pois para eles as outras civilizacións poden facer eles pasaren mal. Son coñecidos por unha capacidade de reprodución milagrosa, capaces de producir varios centos de primoxénitos (a marca actual é 34 bebés por hora), todo iso para superar os superviláns de España e da sagrada Desgalipedia (principalmente os tramontinos portugueses).

O fin dos Austrias (-trias)Editar

 
O pintor de Carlos II inventou a pintura abstracta.

Na segunda metade do mandato dos Austrias (de volta ao XV e XVI) foi merecidamente á Gloriosa Historia de España que non serviu para porra ningunha, cun capital para o brillo extraordinario, os seus principais dirixentes foron capaces de facer un imperio onde o sol nunca se poñía, pois todo o mundo de alí tiña medo do escuro, motivo de risas de ambos os hemisferios e parte do espazo exterior, grazas á brillante estratexia de casar de novo e de novo cos seus primos para xerar unha prole de idiotas puras con cromosomas excedentes sensacional. Co último dos Habsburgo, Carlos II tamén coñecido como o Enfeitizado, el alcanzou os maiores niveis de deformidade física e mental que se pode recordar nos libros da historia española, que, de acordo coa teoría darwiniana, os resultados foron asegurados.

Para non deixar as cousas na metade, estaba previsto que a transición cara a unha casa foi sanguenta e miserable como sexa posible. Foi designado como o herdeiro lexítimo ao trono un cara de 17 anos, era francés; Filipe de Anjou (un playboy que xa tivo algúns encontros con mulleres de mala vida), que, como podería ser doutra forma, rapidamente levou á Guerra de Sucesión Española notorio entre os Borbóns e austriascistas.

Despois de un millón de mortos por nada (só a poboación de xentuza), Filipe de Anjou tornouse oficialmente Filipe V de España, o primeiro monarca da dinastía dos Borbón, e a duración excesiva do seu apéndice nasal comezou a facer unha época gloriosa.

Borbones a borbotonesEditar

Así, a familia dos Borbóns, viñeron toda a Francia (malditos afrancesados​​) escondidos en camións de laranxas estragadas e así xurdiu a debilidade dos súperheroes, instituíu o seu reinado en toda España apoiado polo respecto e o amor incondicional de todos os seus habitantes xa poden baixar as pistolas, señores militares.

O rei, axudado inicialmente polo Iluminismo francés, nomeou ministros semi-espidos por Vitoria Frances (unha prostituta que se fixo raíña) para reformar o país. Ver mulleres en lingerie, non escribir leis coa profesionalidade que pode esperar en tales circunstancias, era entón un certo prestixio da primeira xeración de españois ilustrados.

Posteriormente, a capacidade de reprodución por esporas permitiu que a familia fose aumentando exponencialmente, e perpetuar o control do país ata hoxe, con un par de pequenas interrupcións. Durante a primeira etapa, algúns agricultores tomaron a entón raíña Isabel II a París para unha patada na súa aparvado mole, e substituído por un italiano que pediu para saír despois de quince minutos e lavou os seus talóns e despois saíu para comer pizza tras asistir a novelas traxicas.

 
Esta señora foi a Segunda República. Obviamente, foi devorado polo rei Lion.

Son a promesa moi feliz ao establecer as Repúblicas españolas, como iso, pero a cousa tomou o tempo levado polos militares nas sombras, ser suficiente para desprazar un tal Alfonso XII, en fronte do gabinete para limpar todo, como se fixo habitual en noso garantías de protección uniforme e da desorde.

Descrición da Familia real (membros destacados)Editar

Titular da Coroa: O rei de españaEditar

 
Os actuais personaxes

Actual rei de España, imbuído co poder de controlar o tráfico das Illas Baleares, de sobrevivir a todo tipo de viaxes e tropezos, e igualmente, desde aquel día fatídico en que enguliu a residencia de verán remoto Mallorca, a capacidade de silenciar calquera cousa viva usando soamente os seus ollos.

Raíña Consorte ou Consorte da Raíña?Editar

Dona Sofía "Raíña Asasina"

A flor oficial da Casa Real, que é sospeitosa de falar máis de quince palabras coñecidas en castelán. Despois de ser expulsada coa súa familia no seu país natal por varios anos e permanecen ocultos no interior da pirámide de Queóps alimentándose de piñóns e nunha situación de pobreza peor que a sua. Casada con Don Juan Carlos, intenta controlar en penhorar as xoias da familia a cambio de un saco de patacas. Desde o seu nomeamento como raíña de España, ten impulsado varias empresas de fabricación de crema de cabelo, un produto que dedica máis de sesenta mil libras por ano. En destaque a súa capacidade para saudar a multitude desde o flotador ou terraza da súa casa marca con torsión de rotación do pulso eo seu sorriso come encefalográfica plana. En suma, a raíña perfecta: non sabe facer nada, e sabe facelo moi ben.

Herdeiros da CoroaEditar

Artigo principal: Felipe VI de España e Galicia.
Philips 6.0

O home que todas as avoas querían para as súas netas, Príncipe de Asturias pasou anos preparándose para ser colocado no comando do Xefe de Estado, cando o seu pai ancián praza ou xuta o balde. Despois de novelas fugaces con famosas modelos internacionais, casado con Dona Letizia e deixou a barba medrar lisonjeiro conquistar o seu porte real. Quere participar nos Xogos Olímpicos de cando en vez, e para distribuír premios á esquerda e dereita, unha vez ao ano. El mantivo unha posición firme contra a introdución do euro para entender que sairía en 10 mil entradas, cousa que eu estaba moi orgulloso.

Fillos e Netos do Titular da CoroaEditar

 
A bebida da realeza.
Artigos principais: Cristina de Borbón e Elena de Borbón.
Infanta laranxa Cristina

Ou como eles chaman os seus amigos, Cristina Federica Victoria Antonia de la Santísima Trinidad de Borbón y Grecia. Abnegada e infatigable viaxeira resultado, traballadora nunha exhibición do seu despacho cambiou a súa residencia a Washington DC, onde fixo progresos significativos, como director da Área Social da base catalán e de novo descargando os seus tempos no nivel intermedio de campo minado. O seu marido Iñaki Urdangarin diaria goza das súas performances de piano sincero da morte e do Schubert Maiden, sen que haxa ningún impedimento para o seu desempeño que é un cuarteto de cordas para violín, viola e violoncelo. "Ela é moi boa", cun sorriso suado reiterar os seus veciños a ser cuestionado sobre o tema por parte dos servizos secretos de seguridade da Casa Real.

Infanta limón Elena

Inequivocamente, a princesa máis Borbónica de todos. A súa incapacidade para articular correctamente a letra "R" a levou a desenvolver unha carreira na área de ensino básico inglés para nenos con necesidades educativas especiais, no que se sente como un peixe na auga. Tras o seu divorcio de Don Jaime de Marichalar escuro, vén recoñecendo campo vérsela con prismáticos nos resorts de esquí do mundo. Cun salario modesto anual de € 200.000, está a traballar con unha base coñecida do traballo social investigando novas formas de axudar os necesitados. Nunha ocasión, el case morreu baixo o lume dun soplete debe ser confundida coa súa figura de cera no Madame Tussauds.

42 netos

Outros membros en destaqueEditar

Tio1.jpg

O famoso Tio1.jpg é un dos máis importantes membros da familia real, actualmente xunto a Chuck Norris en Inciclopedia, un gran inciclopéde no momento, participou guerras importantes contra Galicia do Sur. Coñecido polo seu poder de reprodución moi poderoso. Xa colleu as Infantas, Letizia e ata Dona Sofía. Este quedará para sempre na historia da familia real.

 
Dona Letizia, facendo publicidade da súa propia empresa de roupa interior nunha cadea de televisión.
Letizia Ortiz
Artigo principal: Letizia Ortiz.

Originalmente español en ambos os sentidos, foi enviado como infiltrado da Familia Real para descubrir onde os reis de doces agochar e coches alegóricos do desfile de noite de Reis. A misión foi interrompida cando el caeu no amor herdeiro Letizia á coroa e enviou o foda real casar con Philip, nunha cerimonia con moitas artes, e dándolle dúas fillas (naturalmente rubio e de ollos azuis). O director de noticias antigo da televisión española, Alfredo Urdaci, foi internado nun hospital psiquiátrico tras o incidente. As súas últimas palabras antes de eles pecharon as portas da ambulancia foron "traballar na nosa cadea de Letizia, Televisión española! Nosa cadea!"

Véxase taménEditar

Para os usuarios sen sentido do humor, os nerds de Galipedia (a nosa sátira autorizada) ten un artigo pouco fiable sobre: Familia real española.

Outros artigosEditar


  Este artigo foi traducido a partir de Inciclopedia por algún tolo
que nos ama polo seu nariz esfregar o nariz á peza nivel de español