Abrir o menú principal

Desgalipedia β

Educación secundaria obrigatoria

(Redirixido desde "ESO")
ESO redirixe a esta páxina. Para más información sobre o European Southern Observatory, véxase Observatorio austral europeo.


Banderaespaña.png Este artículo contiene una alta dosis de humor español que probablemente
no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.


Cita1.pngN hun lujar d la manxa cullo nonvre no kiero rekordar.Cita2.png
Miguel de Cervantes a escribir un ensaio cando estivo en ESO
Cita1.pngVouche este paquete de farlopa, é barato.Cita2.png
Calquera na porta de calquera Instituto.
Cita1.png¿Qué es eso?Cita2.png
Cita1.pngEso es eso!Cita2.png
Personaxe 2 en resposta ao personaxe 1
Cita1.png¡Ah, vale!... Imbecil de mierda...Cita2.png
Personaxe 1 responde ao personaxe 2 sobre a broma típica que todo o mundo fai sobre a ESO e que estou moi condenado perdón por escoitalo todos os días. ¿Está morto a orixinalidade?
Cita1.pngVamos a ver Jennifer ¿como se llama la parte de la oracion que no es el sujeto?Cita2.png
Profesor de lingua de ESO.
Cita1.pngK facil sora, suelto ¿pus como vaser?Cita2.png
Jennifer sobre predicado
Cita1.pngVamos a ver Jonathan ¿como se llama la parte de la oracion que no es predicado?Cita2.png
Profesor de lingua de ESO.
Cita1.png... esa me la se sora, k ma cuerdo yo que era ateo.Cita2.png
Jonathan sobre o suxeito

A educación secundaria obrigatoria (ESO[1]) é o nivel educativo en ensino medio obrigatorio en España, de 4 cursos que dura de 12 a 18 ou 19 anos (estraños rumores non confirmados din que hai persoas que terminaron a ESO aos 16 anos, non saben que inventar).

Nesta etapa escolar, todo o que se aprendeu en Primaria é estudado en profundidade, para que os estudantes poidan multiplicarse sen erro (sempre que teñan calculadoras), escriba máis rápido (aínda que isto sexa debido ao idioma de SMS), que conduce a un paso cara atrás na ortografía e, sobre todo, aumentan moito o seu coñecemento de solucións etílicas, anatomía ou combustión e inhalacións de sólidos.

Ao longo deste traballo describiremos os detalles desta serie de cultivadores de anos de rendibilidade educativa.

Índice

CursosEditar

Aquí descríbense os 4 cursos de ESO para resolver todas as dúbidas que existen sobre eles:

Primeira de ESOEditar

Os estudantes acaban de saír de Primaria e ingresan ao Instituto. O aspecto máis destacado do sempre fermoso para os anciáns dos primeiros días do Insti no novo centro. Tras este período preliminar, o curso está dedicado a dar todo o que non deu en Primaria mentres que no resto de Europa estudaron antes. Cousas tan difíciles de aprender como as pirámides foron construídas en Exipto ou os seres vivos están formados por células sen facer nada, pero desestabilizan as neuronas dos estudantes.

Afortunadamente, o nivel requirido tan baixo é tan flexible que permite que a maioría dos alumnos pase o curso, con problemas, con temas suspendidos (normal, quen saberían que o volume dun cubo é o cubo ao seu carón), pero pase por suposto.

Segunda de ESOEditar

Neste curso, os eruditos máis vellos e versos dos 4º e algúns do Bachillerato ensinan aos estudantes cousas importantes como a mellor forma de obter un bo trato e facer o camiño na sociedade do xeito máis digno posible. Os que aproban estas leccións serán os futuros eruditos do Instituto, mentres que os que fallan ou non aparecen son seres heréticos alienes á verdadeira razón pola existencia do ser humano.

Ademais, hai pequenas leccións sen importancia na vida real como a Lei de Gravidade, por favor, todos saben que non ten aplicación práctica no mundo real. O curso termina cun cisma na clase, xa que a metade repetirá inevitablemente; os profesores non están satisfeitos con tentar ensinarlles cousas tan complicadas como Colón descubriu América en 1492, pero tamén suspendeu os alumnos sen piedade por non saber. Ben, verán cando din aos seus pais.

Terceira de ESOEditar

O veterano comeza a mostrarse neste curso porque participan en funcións sociais tan construtivas como o botellón ou nas propias novatadas que recibiron alegremente 2 cursos antes, só agora mostran a súa xenerosidade "dando" a novidade aos novos alumnos. Neste curso tamén vemos un gran interese por aprender, neste caso, coñecer o máximo posible os compañeiros.

Hai tamén asuntos escolares menos importantes para memorizar por 2 días xa que a capital de Suíza é Xenebra Berna. O curso finaliza en setembro, dous anos despois do inicio. Os estudantes aceptan con resignación esta duración estándar, todo para a cultura.

Carta de ESOEditar

 
Escena típica correspondente ao receso nun Instituto.

E aquí está a crème da crème do Instituto (en Bachillerato non, é dicir para nerds e outros forzados). En xeral, a esperanza de todos os alumnos é deixar o colexio dunha puta vez para acadar o tan esperado graduación escolar. O curso é difícil, porque non só ten que saber cando comezou a Segunda Guerra Mundial e cando remata, pero tamén ten que aprender a escribir estadounidense sen h, inglés cun tilde na que os nomes dos países están escritos con maiúsculas. Pero acadar o curso despois de anos de esforzo compensa: o estudante acadará o título de Graduado e estará listo para converterse en Enxeñeiro Técnico Superior en Aeronáutica.

Ao finalizar a ESOEditar

A ESO é moi dura, pero afortunadamente logra o seu obxectivo: "acular" as novas xeracións. Se non está seguro sobre iso, só ten que ver os textos versos que se usan para ler como o Super POP no caso das femias ou o FHM para o macho; O seu exquisito vocabulario, demostrado en numerosas ocasións con frases como "¡CHACHAAAAA! ¡DESEN REI JESU HAS SEPILLAO A LA PENY !!" ou "MALDITO CABRÓN, MECAGOENTUPUTAMARE! ¡VÁNDAS FACER O SOMAMONAZO CIPOTE !!"; Os seus profundos textos poéticos como "Ola Yohny m an dcido q lan metio un ostial Kery hahahaha tiveses o rostro xq el qdo jodia xro creo que este cabreao saluos er panxo" ou observa as súas reunións didácticas onde tratan temas filosóficos en lugares como el Botellón, o callejón sombrío (onde se debaten sobre diferentes usos dos coitelos) ou sobre as estradas anchas das aforas (examinar a fondo o bo gusto dos carruajes delicados cos que se desprazan).

Sen dúbida, a ESO xera miles de pequenos Einstein, Descartes ou Aristóteles.

EstudantesEditar

A ESO non sería nada sen os seus alumnos, ou polo menos sería unha asociación de profesores desempregados, polo tanto, é importante (non dicir vital) coñecer a cada alumno. Como isto só está dispoñible para Google, recorremos á potente arma de clasificación (que xa nos serviu no pasado por cuestións importantes como a colocación dun gañador de Miss Universo no grupo de xenios e Kant nos ignorantes e botíns da raza humana). Debido á riqueza de personalidades presentes nos corredores dos institutos, podemos distinguir unha gran diversidade de especies entre as cales atopamos o seguinte:

O cabecillaEditar

 
Cabecilla exercendo o seu papel democráticamente.

O típico carismático respectable de cada clase que gaña aos seus compañeiros grazas ao seu primo canijefe os seus modais exquisitos. A súa relación co profesorado non é precisamente boa, xa que a súa intervención na causa popular pode inspirarlles a adquirir un espírito revolucionario.

Os compañeiros do líderEditar

 
E agora o teu fiel lacaio.

Son suxeitos que, a diferenza da maioría das persoas, descenden das ovellas, gañan a súa posición grazas aos seus primos canis compañeiros da amiga e lealtade do cani xefe que se mostra ao longo dos anos. Todos teñen equipamento estándar: tinte rubio (non necesariamente comprado), navalla (non necesariamente comprada), outro coitelo (non necesariamente comprado), zapatos de marca (non necesariamente comprados), pleida con geteá (non necesariamente comprada), motocicleta (non necesariamente comprado), preservativos (non necesariamente comprados)...

O pallasoEditar

É a moza ou o tío disfrazado de pallaso da festa de aniversario que se esqueceu de volver a casa e acompaña a vostede por onde queira. Non, agora en serio, é ese mozo que goza de gran expresión facial e divertido simplemente vela. Tamén chamado "Wikipedios" porque é bastante neutro. Nin a favor dos líderes nin os frikis/subtipo de graxa 2

A loka (ou sexa Anónimo)Editar

Son seres nos que a evolución proporcionou emepetrés xunto cos seus aparellos auditivos correspondentes, que só conteñen aberraciones á música de tímpano composta por Bisbal/Andy e Lucas/El Canto Del Loco/<Inserte grupo pop>. Por suposto, teñen máis diferenzas co resto dos mortales ademais dos correspondentes ao sentido da audición: os lokas teñen cordas vocales superhumanas, desgraciadamente, esta calidade foi mal interpretada polos seus propietarios; eles cren que lles permiten cantar mellor ao equiparar ás sirenas cando en realidade só foi posible que os decibéis emitidos polos seus aullos se multipliquen por 10. Son na súa maioría jessis.

Mister complexEditar

Aínda que esta personalidade é un complemento ao resto (polo que o seu papel combinatorio é innegable), é un estereotipo común. Séntese obsesionado coas cousas que el pensa que outros evalúan cando en realidade aqueles de nós cunha mínima cantidade de neuronas (con quen comezamos a considerarnos seres racionais) non nos dan unha mierda e nin sequera nos consideran.

AquamanEditar

Non ten superpoderes, non, a non ser que vives ao redor de lentes e litros de kalimotxos e usalos constantemente como habilidade de seres superhumanos. A verdade é que son seres previsibles, xa que non é difícil descubrir onde se atopan os venres ou noites de sábado. Todo o mundo o coñece, só pola cogorza capturada na viaxe á metrópole da xornada.

As pequenas raposeirasEditar

Desde a súa entrada á clase por primeira vez no Instituto, está dedicada a desenvolver o seu propósito fundamental: estudar a anatomía do sexo oposto para que o coñecemento adquirido entre o máis profundo posible. Os compañeiros do líder ou o propio líder colaboran enormemente no progreso destas mulleres. Pasan toda a ESO saíndo cos mozos da súa clase (isto é o que eles chaman aos seus noivos, ou máis ben os máis pequenos), rompendo e comezando a comezar de novo. Malia todo, ao final da ESO non se dirixen á escola médica, senón a estudos de cine independentes ou a unha perrucaría de barrio (ás veces percusión de cans).

TemasEditar

Na ESO, os mozos estudan traballan intentan aprender unha serie de temas. Para evitar a desinformación ea ignorancia, aquí mencionáronse os temas que adoitan estudar:

MatemáticasEditar

 
Agora entendes porque ninguén gusta de matemáticas?

Consiste en facer algunhas cousas estrañas cos números ea letra x, a súa utilidade aínda é dubidosa e os estudantes deciden gastala. Un estudo recente que intenta promover o espírito de aprender matemáticas di que son unha serie de consellos para ter polo menos 12 accesos na Quiniela.

Lingua e literaturaEditar

É un dos temas favoritos dos usuarios de El Rincón del Vago, xa que adoitan enviar 200 páxinas de libros coas súas respectivas obras. Ademais, os profesores xa pasan de escribir ortografía aos mozos ao ver que seguirán escribindo, xa que o asno debería pasar a cousas máis importantes como a sintaxe.

Ciencias SociaisEditar

Trata de aprender ríos e montañas que camiñan en lugares e eventos importantes na historia como a exportación de tabaco de América a Europa ou o tempo no que o propio Hitler participou nas películas americanas sobre a Segunda Guerra Mundial. Por certo, cando foi? Veña, as cousas típicas que cando che envelleces e eres un neno de LOGSE serven para encher os enigmas.

Ciencia da NaturezaEditar

Física e QuímicaEditar

Ao ter que aprender por cojones a táboa periódica, é o tema favorito dos fanáticos dos autodeterminados. Ao comezo son as materias típicas moi interesantes que atraen aos estudantes (vostede, que era un dos meus dous temas favoritos, para ver o que sucederá), pero despois goza facendo problemas como "Ata que punto move un corpo? de 65 quilos de masa si puxes un Yoya de 5 Newtons tendo en conta que a fricción é a típica dunha pista de formigón? " ou "¿Que pasa se se disolven 400 gramos de Ácido sulfúrico en cada váter do Instituto tendo en conta que cada un adoita ter 5 litros de auga e que, ao pisar, adoitan expulsar entre 0,5 e 1 litro de ouriña? o fenómeno é emocionante.

BioloxíaEditar

 
Moitos adolescentes están interesados nos detalles do cultivo de certas plantas.

Trata do estudo dos seres vivos se son seres microscópicos, fungos, plantas, animais ou seres humanos. Algunhas ramas desta materia son moi interesantes á vista de moitos estudantes como a anatomía, a procreación da vida ou algunhas cousas relacionadas coa botánica.

TecnoloxíaEditar

É unha mestura de artesanía no taller e debuxa as vistas das cousas de noseque. O feito é que é bo eliminar o estrés... e incentivalo nos profesores. Normalmente todos temos unha anécdota sobre iso: queimar co ferro de soldar, algo que tiven que despegar debido ao uso incorrecto da cola, a marca dun cravo clavado...

Educación FísicaEditar

O favorito de moitos, aínda que faltan a primeira metade do tema. Tamén hai moitas anécdotas agradables nela, especialmente cando se están quentando certos seres do sexo oposto.

Inglés e francésEditar

Asunto que aspira a poder ensinar case tantas palabras de inglés en varios anos como o geteá nunha tarde de vicio. Hai o feito inexplicable de que os Guiris son aqueles que obteñen notas mellores nesta materia. Normalmente usado para ler a Desgalipedia inglesa.

Aínda que o propio centro intenta ensinar este tema, son as clases particulares que gozan dun gran número de alumnos ansiosos por aprender. Para este tema é necesario ter unha boa boca un bo acento.

MúsicaEditar

 
Este tío non ensina música, pero parece.

Aínda que en principio é un tema que todos pasan, é interesante avaliar o que é. Normalmente estudan músicos como Mozart ou Beethoven que nunca chegarán ao nivel de Camarón. Tamén se xoga un instrumento como a flauta (aínda que neste caso todos os machos e algunhas femias xa están bastante experimentados).

InformáticaEditar

Asunto que non cumpra o seu nome e instrúe aos programas de funcionarios máis típicos (Word, Excel e cousas de Microsoft Office) cando sería moito máis produtivo preparar os estudantes en cousas máis prácticas como os primeiros pasos para programa en C++, xestione completamente o Photoshop ou todos os segredos sobre a edición de artigos na Desgalipedia.

Outras actividadesEditar

Ademais do que se imparte nas materias clásicas, o mozo español ten a necesidade de cultivar e para iso recorre ás máis ricas e diversas formas de aprender cousas novas que sempre axudan na vida. Os máis practicados amósanse a continuación:

Ritual do WCEditar

 
Escena típica correspondente ao baño dun instituto, se lle gusta dunha boa vista, verá un complemento habitual.

Os adolescentes son persoas moi comprometidas con todo o relacionado ao final da guerra para sempre e, polo tanto, reúnense tantos como poden no baño para fumar o Pipe of Peace (un ou varios por alumno). O delicioso cheiro digno de prados de primavera que rodea a zona en cuestión provoca unha sensación paradisíaca aos estudantes.

Os alcumesEditar

Unha arte entre as artes. Poñer motes é, con toda seguridade, a manifestación suprema da creatividade dos inquilinos das aulas. Procesos de elaboración e razonamiento mental brillantes conciben palabras pecualiares que acompañarán ao destinatario en cuestión ata que a Universidade sepáreas. Todos os estudantes teñen un, tan estraño, recóndito ou desapercibido que non pode rexeitar a existencia dun apelido, nunca o poderá deixar porque... Sería quen o faga?

CollejingEditar

 
Este mozo quería innovar na arte de collejing, por desgraza, bater un vagabundo non é nada novo.

Práctica típica española baseada no principio de "pastel e cabeza" do doutor Hostius Von Torten. O procedemento é o seguinte:

  • Abra a man para que a palma estea aberta pero forme unha pequena concavidade.
  • Corrixir a altura do obxectivo, os profesionais tenden a bater sen apuntar, pero necesítanse anos de adestramento intenso cos seus irmáns máis novos.
  • Pon o brazo do executor cara atrás cun ángulo de 225º con respecto ao outro.
  • Golpeas a colleja coma se fose un servidor.
  • Se pensas que a túa man non foi moldeada no cranio da vítima, é necesario repetir a execución ata lograr unha ergonomía agradable.

Esta práctica está en plena evolución e cada vez hai novos aspirantes dispostos a realizar campamentos espectaculares para o goce do público. Non obstante, hai que sinalar que, tarde ou cedo, as vítimas que padecen a "síndrome de recepción crónica" verán como aparece un bulto na súa fronte, agora estúdase se pode ser o cranio ou o propio cerebro.

Todos na portaEditar

Cando un líder tropeza con alguén (quen o sexa), desafiará a participar no prestixioso deporte "Todos a porta". O desenvolvemento deste consiste nun combate entre un pobre geek (normalmente do subtipo 1) e un can de toda a roca (os seus colegas da botella, os seus primos, o seu can, o seu tito, o carnicero, a nai, o avó e un home que pasou) todo equipado cunha navalla de polo menos 15. Estas reunións emocionantes e construtivas ocorren nas portas dos instantes logo dos aneis da campá que remata a última clase.

Chantaxe e denunciaEditar

Como os profesores non son menos, eles tamén deben participar nas actividades dos seus alumnos e para satisfacer as súas necesidades, decidiuse crear unha actividade dedicada especialmente a eles. Nesta indisciplina, o alumno reafirma os motivos polos que debe aprobar empregando o elemento persuasivo coñecido como "o coche do profesor", que se someterá a certos cambios na súa decoración se non se recoñecen os traballos meritorios do alumno. Se esta fase inicial fracasa a pesar da "xubilación" do coche anteriormente mencionado, procedemos á seguinte fase, que segue estes pasos:

  • O alumno chega ao seu pai no plan "que vergoña dalo" e queixa-se de non recibir o recoñecemento que mereceu xustamente.
  • O pai vai falar sobre o seu fillo para o profesor, que incomprendeu o home santo.
  • Ao final o neno inventa algo en función da Lei de Protección do Menor para que o profesor caia nunha denuncia de 500 euros.

Sen dúbida, os profesores valoran este detalle por parte dos seus amados estudantes.

Sabías que...Editar

  • ... Vin Diesel prefire Primaria en vez de ESO?
  • ... o tolo German Child foi expulsado de 7 Institutos para cargar 27 teclados, 12 ratones, 3 pantallas e 1 pen?
  • ... iso non se lle pedirá no ESO?
  • ... Quagmire xa soubo masturbarse usando as mans antes de ir a ESO?
  • ... me masturbei cando aínda estaba en terceiro grao?
  • ... aínda non fixaches a túa tarea? Corre!

NotasEditar

  1. é o acrónimo de requirimentos pouco desenvolvidos ocasionais

Véxase taménEditar