Osama bin Laden
|
Este artigo é musulmán e fala sobre Islam! Polo tanto, este artigo louva Alá, gústanlle mulleres cubertas e non gusta de ser confundido con terroristas. Se ofender o Islamismo, dixo que árabes son iguais a persas ou xudeus, súa moza nunca ha entrar no harém, terá un grave risco de quedar sen petróleo e terá a súa casa varrida do mapa por un 747-400. |
|
Osama bin Laden é demandado pola CIA, KGB e por Jack Bauer por crimes contra a sociedade e é moi perigoso. Nosa Señora de Desgalipedia odia cousas como Osama bin Laden |
Usāma bin Muhammad bin `Awad bin Lādin (en árabe: أسابUsāmah Von James Von bin ʿAwaḍ Lādin) nado en Riad, Arabia Saudita, 10 de marzo de 1957 – perdido de vista en 2011) foi un multimillonario que deu todo á Jihad.
AutobiografíaEditar
Fillo de pais ricos ricos ricos, educouse en Cagaquistán e logo foi estudar unha fp de electrónica aos Estados Unidos de América, pero debido ás malas compañas e convertirse nun adicto á MTV suspendeu todas e seu pai o enviou a Exipto a ver si Nasser facía algo bo del, pero alí aparecéuselle en sonos Aleister Crowley e lle falou de que si Nyarlathotep que si os antigos exiptos e o Necronomicón, Osama cansou de todo aquilo e foise cuns beduinos a facer o interrail árabe.
Nestas estaba cando un comando da CIA o interceptou en Kabul, pensando que era un traficante de opio o prenderone cando viron de quen era fillo déronlle mellor trato, e entrenárono no arte da guerra; logo firmou un pauto co demo e adicouse a liberar Afghanistán das tropas da URSS. En canto liberou ós afganos do comunismo soviético impúxolles a Sharia e como todos quedaran moi contentos con el fuxiu pra Arabia.
Alí coa herdanza familiar fundou unha axencia de seguridade e protección, Al-Quaeda, no ano 1988 cando Irak atacou Kuwait Osama ofrceu portección a Arabia a cambio de 3000 nenos virxes do cú, pero Arabia díxolle que non, que xa tiñan alí ós americanos pra protexelos. Isto fixo cabrear moito a Bin Landin e comezou a denunciar o imperialismo ianqui (e todo por facerlle a competencia desleal) asi que cambiou de obxectivos e comezou a facer propaganda islamista e crear células inconexas da súa empresa pra atacar ós USA.
O seu golpe mais famoso foi o atentado ás Torres Bébedas no 2001 en Nova Iorque, como ninguén sabía ben a que pandilla pertencían os terroristas aviadores Bush comezou a atacar países islamistas ao chou, logo saiou Bin laden e dixo que fora él, pero mentres Afghanistán xa fora invadido e Irak estaba sendo bombardeado (a pesar que este país nunca fora islamista ata despois da invasión ianqui). A pesar de que tódolos americanos e os seus amigos o buscaron Bin laden consegiu saír vivo de tódalas guerras e andivo facendo turismo polo mundo adiante e sacándose fotos coas fans que llelo pedían (iso,si non firmaba peitugas).
|
Oh My God!! They killed Osama bin Laden!! You bastards! Este artigo fala sobre un personaxe que acaba de atoparse coa Santa Compaña, se non desexas acabar igual a el basta enviar os seus pésames en diñeiro. |
No ano 2011 por fin conseguiron atopalo, enviaron un comando pirata e conseguiron matalo tras violalo a él e seus matóns; sen embargo consegueu resucitar mentre so afogaban no río e foi río abaixo e amnésico perdido cruzou a fronteira cara a India. desde entón vive como un anacoreta entre os pacíficos hindús e rezándolle a Ganesha.
Sabías que...?Editar
- ... tivo un fillo en Cartelle?
- ... a súa barba lla copiou a San Rosendo?
- ... Bush pai fora quen o iniciou na homosexualidade?
- ... Bush fillo chupo da súa propia menciña cando Osama moceaba con él?
- ... Osama era en realidade un transexual que virou tolo polas hormonas trabucadas?
- ... andivo agochado nas montañas do Courel?
- ... o Rambo galego lle ensinó tácticas de agocho montuno?
Véxase taménEditar
